珍惜资源，保护环境。写一件关于保护环境的故事。题目自拟。
奶奶也追星：当今社会“追星”已经成为
了无数年轻人的热点话题，不过不单只是年轻人追星，我的奶奶也加成为了其
中一员。现在就让我给大家分析一下吧！
追星一：台球天才丁俊挥
奶奶打台球很长时间了，刚开始只是一种爱好，可现在成了一天中的主要运动，
每天拿着台球杆，进进出出，早上去老年台球部，到了我下晚自习的时候才能
回来，因此，奶奶现在也像名学生一样，呵呵，别笑话奶奶，她的台球还打的
很棒呢，虽然平时骄傲了点，可是丝毫不会影响她的台球梦，奶奶常说：“我
一定会打的比丁俊挥会好的。”哎，虽然有点不可能，可是有梦就好了。三年
前，奶奶去长春参加了一次全省老年人的台球比赛，我们全家都只是以为奶奶
想去玩玩，见识见识市面，可是没想到竟拿了个奖杯回来，上面写着：单打第
三。天呐，那是我第一次看见真的奖杯，拿在手里，沉甸甸的，好漂亮，奶奶
拿着它，更是笑容满面，当我问奶奶一共有几个奖杯时，奶奶笑着说：“就三
个。”虽然是第三名，最后一个奖杯，可是也不错呀，那么多人去比赛，可以
进前三，骄傲呀。那一天晚上，全家人都开心极了，准备了很多好吃的，哈哈，
奶奶也会赢？真是不可思议。从此以后奶奶迷上了丁俊挥，恨不得整天关注着
他，每一次有丁俊挥现场直播的比赛，奶奶总是把电视当成宝贝，不管演到多
晚，奶奶都会坚持看完，不放过任何一个场面。赢了，她当然拍手叫好，输了，
还是拍手，然后说：“没关系，年轻人，需要磨练，下次一定能赢。”看来奶
奶的思想已经达到出神入化的境界了。丁俊挥，恩，台球天才，我都有点喜欢
他了。将来说不定我也能做个台球才子呢。好了，丁俊辉的事先放一边，接下
来我们说说奶奶的疯狂追星之二，都说名字影响一生，这不，我的一生都交到
奶奶手中了。
善意的慌言
天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈。天上的眼睛眨呀眨，妈妈的心啊鲁冰花。
我记得那个下雨的夜晚我站在教室的窗前和小彤一起唱着这两句儿歌，在湿润的玻璃窗上写下歌词。那个时候我刚刚住校，没有什么觉得丢人，我不否认，那个时候我想家了。
我一直是外表坚强的小孩，其实说白了就是死要面子活受罪。譬如说我没有考好或者因为其他什么原因不高兴的话一般很少会让别人看出来，我喜欢无原则的笑容，所以身边的朋友看到我总是快快乐乐的样子。我曾经告诉过自己不能在别人面前轻易掉眼泪，那样的我是懦弱的。心里很难过的时候我只是沉默着，不喜欢说话，或许即使是最亲近的人也不能真正了解。
但是我却知道，有一个人，她可以洞察我每一丝的喜怒哀乐，或许某些时刻她并不知道我想些什么，但是她明白，我不高兴了，于是她很难过。这个人就是我的妈妈，我一直不习惯称她为母亲，即使是写文章时的书面语也不，似乎这么恭敬正式的称呼一声反倒有些疏远了。而我平时喊她的时候也从来不会像小女孩无限娇庸地那样乖巧地叫声妈妈，我更习惯于自然地对着她笑，简洁地称呼――――妈，仅这一个字而已。
自我开始记事起，就一直跟妈妈在一起。只是记得很小的时候，妈妈就带着我每日东奔西走，学钢琴，学书法，学奥数等等很多的补习班。小时候的我应该算是不折不扣的乖小孩，当别人在玩耍看电视的时候，我却在写作业，作业做完了还要练琴和写书法，但是即使是再累也没有什么怨言。我记得每当妈妈领我出去的时候，她们单位的叔叔阿姨便会夸奖我听话，但更经常听到的是称赞妈妈，他们会说，我的妈妈是标准的好母亲，什么都陪着我，将来我一定有出息。我则拉着妈妈的手，腼腆的笑着。的确，我的妈妈是那样的好，以至于我竟然不知道该用什么词来形容她。我只能说碰到这样的一个妈妈，是我最大的幸福。我自不用多说她是如何的爱我，想必那样的爱也是道不明的。
很多人在看了我写的一些文章以后很喜欢问我，你的文章你妈都看吗？我总是笑，不知如何回答，因为我知道他们所指的是文章中那些有关少年的小小叛逆甚至是少年时懵懂的爱恋，于是我习惯半开玩笑的回答，我的文章写完总是先让我的妈妈给我检查错别字。每每看到他们脸上的吃惊与不理解，我都会有十足的庆幸。因为我和妈妈，是无话不说的朋友。我常常说我在妈妈面前就像一张白纸，其实这话并不夸张。我遇到什么不顺心的事情丝毫逃不过她的细心，我便说出来与她一起面对。她是善解人意并且明智的女人，她总会告诉我最妥当的处理方法。十几岁正是年少轻狂的年纪，她明白，她从不勉强我去做什么事情，她习惯对我讲述她的经历，那么坦率，即使那些经历曾经是不成功的，只是她知道，她如实告诉我，我会相信她，从而少走许多弯路。她如此的真心待我若朋友，我还有什么不可以敞开心扉告诉她呢？那样的交谈基本上都是在晚上，因为爸爸有熬夜的习惯，所以自小我都是和妈妈睡。而我喜欢那样的交谈，彼此之间没有任何隔阂，甚至于那些年少可爱的心事都丝毫不加隐瞒。
当然我曾经也是有过顾忌的，毕竟有些事情自己认为可以处理的好。我一直有在网上记日记的习惯，并且从来都是公开状态。其原因本身因为网络是个安全的地方，二来也知道父母多半不会看。后来无意中知道，其实我写下的每一分心情，妈妈都是知道的。曾经有些埋怨，赌气不再写，然而终究明白，她只是太关心我，也就不再有太多的不满，终究没有提出来过，只是我写，她看，从不刻意地提及。
我记得小时候写作文的时候也经常写到妈妈。那个时候经常会写到她曾经对我鼓励的一句话，长大了想来也没有什么，只是那时尚年幼，那句“妈妈相信你”不知给自己增加过多少勇气。渐渐长大了，再没有小时的幼稚与清涩，和妈妈交谈的内容也不断深入。她或许经常指出一些我的不足，譬如说写文章，她有时提醒我不要拘于一种风格。当然鼓励时也不再是原来的那句简单的“妈妈相信你”。她讲地更多的是道理，我记得每次我抱怨学习累的时候她会很心疼的抚慰我。一段时间里我有些倦怠，她没有说太多，她只是叫我面对现实，她也曾惋惜，为了学习我要放弃的太多，这她也是舍不得的，可是她对我说，你必须明白你想要的是什么，那么你必须努力。
是的，我必须足够的清醒。在那以后每次的无奈，每次的倦怠，每次的难过，我都提醒自己，我必须想到我那个坚持了很久的梦想，尽管很长时间以后我不再愿意那么轻易地提及，但是我明白，妈妈也明白，那梦想的种子早在多年前就开始萌芽，再也抹不去。我要的幸福，幸福是什么，惟有努力努力再努力。这也是她告诉我的，大概就是这个意思。
我想我现在能够如此的理智，我必须感激妈妈。而别以为我们之间没有过争执，再亲近的人也会有摩擦，而这些摩擦，恰恰是因为我们太爱彼此，我毕竟不是太过谦和的孩子，我有惹她生气与难过的时候，这一点我很抱歉。
我记得我很小的时候逃过一次课，她狠狠的打了我。我也记得曾经因为某些原因，我弄得她十分伤心。而我是倔强的小孩，即使知道自己错了也不可能轻易地说出一句温和的话来。我一直觉得这是个缺点，因为我怎么也忘不了有时她因为我而伤心的掉眼泪的情景，我后悔，但是我就是抹不下面子去说句好话，我如此固执。爸爸曾经说我们母女俩都是一副倔脾气，谁都不肯先低头。的确，那样的冷场很尴尬。
曾经有一段时间里我异常孤僻，也许是所谓的什么逆反心理极强的时候吧。她的话我什么都听不进去，终日面无表情，沉默寡言。她难过，我知道。经常是夜晚的时候背对背两人一起抹眼泪，她问我为什么不能把心里想的都讲出来。我则认为讲出来也没用，没有人会理解。于是僵持着，第二天早上眼睛肿得跟核桃似的。那段时间里有些恐惧回家，去面对那尴尬的气氛。而她太失望，说我是冷漠的孩子。那一刻我伤心欲绝，却无力申辩。我是太不会表达爱的小孩，面对深爱的人总是一一将他们伤害。爱对于我来说，似乎太不容易。
但我记得她说过，能够有我这个女儿，是她一生最大的骄傲。那个时候我的眼泪肆意地掉落下来，殊不知，能有这样一个妈妈，也是我这辈子最大的幸福。我不知发过多少次誓再也不惹她难过再也不让她担心，可是每次都在摩擦发生的时候万分后悔。这是没有办法的事情，我太不乖巧。
高一寒假的时候她忽然决定让我住校，有因为学习的原因。一开始我不能接受，我从小到大一直都没有离开过她，但是我不愿意承认自己是怕离不开家才拒绝。后来干脆赌气妥协，我原想证明自己可以不加留恋。在住校的前一天晚上，她忽然感叹道，以后你在学校，晚上我可怎么办啊！我鼻子一酸，什么也没有说出来，即使那刻我有着相同的依恋与不舍，但是倔强的我一度想证明看看是谁离不开谁。
住校的第一个星期处于新鲜与兴奋中，也因为心中还记得一丝不快曾经想要留校，不再回家。可是后来就坚持不下了，我开始越发觉得想念一个至亲的人是如此的难过。我曾经笑过别的小孩离不开妈妈，可是如今，莫笑我是长不大的小孩，那个时候，尽管妈妈离我并不远，可是我却只能一个人坐在教室里空发呆。感觉着这咫尺天涯。我终是承认离不开她，以前所有的那些不愉快都成为思念的一个镜头，那时我想，如果我可以换回让她难过的日子，即使折寿也心甘情愿。忍不住，想要打一个电话问问，却不知说什么好，于是只埋怨为什么她不能先给我打个电话。心想我确实是固执的孩子，到那个时候，仍然抹不下面子。
夜里，我独自躺在硬梆梆的床上睡不着觉，忽然就想起儿时的那首童谣。天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈。天上的眼睛眨呀眨，妈妈的心啊鲁冰花。家乡的茶园开满花，妈妈的心肝在天涯，夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花……我终是忍不住将想到的发给她，我知道，她收到短信的时候一定会掉眼泪，因为彼刻我是那么的想念她，那想念化作眼泪流落在我的脸上。是不同于懦弱的，冰凉凉地打在心上，是思念。
在学校的日子里，她有时发短信给我，口气里满是温柔，从来没有过那样的疼惜。我是说，从来没有过那样宠爱的口气跟我说话，尽管我知道，在她心里是无法形容的那样爱我。有时候她给我送饭，要跑好远去买Dicos，然后会将袋子裹在衣服里，生怕凉了我不喜欢吃。我在学校门口等她，从早上上课的时候就对同桌念叨着，我希望见到她时多说两句话，可是她却急急地催我快回宿舍吃，不然就会凉了。我只好听话。
住校以后，我开始学着对自己说，走吧，走吧，人总要学着自己长大。
我想起现在每周回家一次，爸妈会带我出去到很高档的饭店吃很贵的饭菜，会买一大堆东西找着借口去学校看我一次。我忽然觉得很内疚，我尽量地拒绝着，怕麻烦他们，而我不能说出来，爸爸却说我是在学校忘了家。我不再在网上写日记，同样，我知道他们会看到，住校的日子不免孤独难过，我怕我写下来她看着难过。于是我什么也不说，我惟有努力的学习，然后默默承受着他们对我的好，在心底感激。
我已住校快半个学期，什么都学会妥协。不，或许我应该乐观一些，是学会适应。每个星期天晚上返校时，妈妈都送我到校门口。我转身，我们深深的拥抱，然后说再见，我头也不回的往宿舍走去。我知道她还在校门口，直到目送我进入宿舍楼才肯离开。因为在她看不见我的身影时，我才转过身，看她离开。
长长的思念在短短的时间里或许显得微不足道，但是它在娃娃的心里却划下了不可抹灭的痕迹。就像那个雨夜我和小彤站在教室的窗前，在湿润的玻璃窗上写下的歌词。雨停后，仍然久久不曾褪去。
天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈。天上的眼睛眨呀眨，妈妈的心啊鲁冰花。
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