没有人不正常，也没有人正常！
好好听一下你的孩子的心声，不要再在变幻瞬息之间的事件去帮他们取名字了，好不好？放过你自己，放过你最爱的孩子吧！
每个人做每件事情都是在表达自己，只是每个人的方式都不一样！
亲子心灵对话
作者：林显宗
儿童心灵跟儿童心理是不一样的层次。儿童心灵探讨的是包括儿童的胎儿期、前世、还有所谓“外灵”的问题，儿童心理就没有触及到这些层面。我要问一下有小孩的朋友：你有没有打过自己的小孩？很多人都会说：打过！ 如果你打过小孩的话，我再问你一个问题：回想一下，自己从小到大有没有被父母打过？通常很多人都会回答说： 有！你过去被父母亲打过，为什么现在还会再打小孩呢？这种行为模式来自于什么？
这是因为，自己在不知不觉中复制了父母亲加诸于我们身上的一些行为模式，再反加诸于自己的小孩。如果你现在用暴力加诸于自己的小孩的话，那日后这个小孩子也必然会用暴力来回馈给你。他们也许不会打父母，但他们回馈的方式却千奇百怪。他可能在外面犯罪，被警察抓，此时父母当然会去保他，可是父母的心会比谁都痛，这个孩子不就是在用另一种暴力来回馈给你了吗？
我们从很多的深层沟通个案中发现一个很明显的现象，这些人长大以后之所以会不自觉地打小孩，是来自于他们上一代的行为模式，然后，这种行为模式就会被一直复制下去，他们还以为做父母就是这样的！我必须讲一个很有趣的现象，我们要开车上路，就必需考汽车驾照，要当律师也要考执照，当医生也是一样，可是，当父母却不需要考执照，只要有了孩子，就理所当然是父母了。
有一次，我帮台中看守所的一个女职员做深层沟通，她现在生活上有一个很大的困扰，就是常常打小孩。她每天下班回家后就打小孩，她打完之后就很后悔，想：为什么会这样呢？也许是白天工作忙吧，因为每天要面对好几百个受刑的人，压力很大。
在沟通的时候，我就让她回溯到她小时候，结果看到，在她六岁时，有一次在浴室里帮弟弟洗澡，她把衣服放在浴室地板上，结果都弄湿了，她爸爸下班回来看到这个情景，以为他们在玩水，把衣服弄湿了，就二话不说地一巴掌朝她打下去，这个女孩挨了一巴掌很痛，当然就想跟爸爸解释，可是爸爸不让他解释，一直打、一直打。当然小孩子怕痛，她连滚带爬地回到房间，爸爸就一路追打到房间。那一次她被打了二十几个耳光，回到房间后她一整夜都在哭，因为她满腹的委屈没办法表达。
我就让她不断地重复整个事件，重复到她情绪差不多的时候，我就问她，这个让你联想到什么？她的眼泪马上就掉下来说：天啊！她现在打孩子的感觉，就如同爸爸打她一样，而孩子现在的感受，就像她当年被爸爸打耳光的感受。而且她还惊觉到，她现在打孩子都是打耳光，也不晓得为什么，就是喜欢打耳光。还有一个问题就是，每次孩子哭闹的时候，她就会把孩子关在厕所里，把门反锁，把灯关暗，任凭他在里面不断地哭求，就是不开门。
我让她继续回溯，然后，她回溯到五岁的那一年，当时她跟弟弟和姐姐在玩骑马打仗，结果弟弟受伤了，头部撞到流血，爸爸看到以后，就把他们姐妹两个赶出门外说：“我不爱你们了，你们给我滚出去，永远不要回来。”那姐妹两人就真以为爸爸不要他们了，就手牵着手离开了，走到离家很远的城隍庙，窝在庙门口的阶梯上。两个人也没穿什么外衣，互相抱着在那里发抖，一直在哭。庙门口前面的人越来越少，那时已经是半夜了，才看到爸爸跟妈妈骑着摩托车出来接她们回去。然后我又问她：“这又让你联想到什么？ ” 她的眼泪马上掉下来，她说：“天啊”，她现在完全体会到孩子被她关在厕所里面的感觉是什么。她做完沟通回去以后，从此不再打小孩，也不再关小孩了。
在我们看来，是这个妈妈转换了，其实她的孩子也获得了解脱。我们之所以会有些对待孩子的行为方式，是来自于父母过去对我们所做的行为方式。
当孩子有问题的时候，我们都以为用暴力来解决是最容易的方法。比如说，哥哥跟妹妹为了玩具在争吵，玩具是哥哥的，妹妹想跟哥哥借来玩，但哥哥不肯，妹妹当然就哭了，哭着跟父母要求。父母的解决方法，最常见的是对哥哥说，你是哥哥，应该让玩具给妹妹。但是哥哥会说，那玩具是我的，为什么要让给她？也许你会说，这个玩具是我用钱买给你的，可以给妹妹玩，但哥哥就是不给，比你还坚持。这时候，做爸爸或妈妈的你会怎么样？动作出来了，也许“啪”地一声就给他了，你不给，我就打你。哥哥当然会怕痛，就只好把玩具给妹妹了。
可是父母的这个动作一下去，就已经教育了两个坏小孩了，为什么？你用暴力来解决这个问题，对哥哥而言，他长大以后如果体型比一般小孩小的话，就会不断地感召一些比他大的孩子来欺负他。比如，比他大的孩子会要挟他说，如果玩具不给我就打你，他就不断地让人家打。如果他的体型比别人大的话，他可能会专门欺负弱小，因为他觉得用暴力可以解决问题。那么，在妹妹眼里，她也学会了一个观念：原来我得不到的东西，我只要找一个比我更大、更有权威的人就可以解决。所以，这个妹妹以后可能会变成一个太妹，她可能会对别人说，你的铅笔盒不给我的话，我找兄弟来扁你，她专门用这种方式来威胁别人。所以，父母一个简单的动作，以为摆平了两个小孩子的纷争，但却造成小孩子长大以后用同样的行为模式来对待别人，而且他们会认为，暴力是最好的解决方法。但其实，这会造成小孩子长大后，人格上的一个偏差，尤其我们做了很多的个案发现，这些现象会造成严重的问题。
有的孩子因为不乖，父母亲很多都是用打用骂的方式来处罚。我曾经就做过一位个案，她现在已经三十几岁了，小时候爸爸处罚她的方式是怎么样的呢？把她的头压在马桶里面，用马桶水冲她，每天如此，而且每次处罚完还说，我这样做是爱你的，我是为你好。想想看，这样的行为让她会对爱有什么的认知和体悟呢？她会对爱有曲解，以为头被压在马桶里面就等于爱。其实，当你施与暴力给孩子的时候，孩子同样会以暴力回馈给你。
另外，我们通常也会逼孩子说谎。孩子说谎话，父母最讨厌，问题是孩子为什么会讲谎话？说穿了，也就是父母亲自己创造的一个“果”。怎么说呢？通常孩子第一次犯错，他会鼓起勇气来向你认错。比如说，孩子想买一个东西，但零用钱不够，也不敢向你要，所以就去偷爸爸、妈妈的钱。可是，他偷钱后心里会很不安，觉得必须要坦白。于是，他鼓起勇气向父母亲坦白，但父母听到这种行为后，马上会说：“天呀！你怎么可以做这种事，这是小偷的行为呀！”“啪”地一声就打下去了。这个孩子当然怕痛，而且会觉得，我鼓起勇气来向你坦白，换来的却是一顿毒打和责骂。那当他下一次再犯错的时候，还怎么可能讲实话呢？他只会创造一个谎言来掩饰他的过错，而且，必须让这个谎言别人也相信，也要让自己相信。然后，当他真地躲过了责难的时候，他会发现，说实话与说谎话会有不同的结果。我相信再笨的小孩都会选择说谎话。
其实，我要恭喜各位，如果你的小孩会说谎话，代表孩子是非常聪明的，他已经懂得了创造。他必须创造一个情景，来让对方相信。他的创造能力很好，但那是谁教出来的呢？是父母自己教出来的，是我们逼孩子说谎话的。当他每次说实话，你就打他，其实应该反过来想，孩子勇于认错，每天应该嘉许他的勇气，引导他去辩别是非。各位想想看，华盛顿小时候误砍了一棵樱桃树，坦白向他爸爸认错的时候，他爸爸不但没有责骂他，反而嘉许他勇于认错的勇气。因此，他成为日后的总统。而我们的孩子呢，却是被我们不断地打骂，也许他日后也有机会成为一个人才，但是我们逼他不断地说谎话，结果会怎么样呢？
除了这些问题以外，最常见的还有，孩子由于年纪太小，尤其是婴幼儿，不懂得表达，父母的行为会让他有一些情绪的反映，但他也不懂得表达，就只有透过肉体生病的方式来表达。
如果你的孩子发高烧了，其实是代表这个孩子发火了，有件事让他很生气、很愤怒，但没办法表达，所以就发高烧给你看了。如果父母能够解读这个现象的话，就可以给孩子治病了。怎么说呢？其实，父母只要找出最近有没有做一些让孩子生气的行为，例如无缘无故地打孩子等，把这些行为找出来，向孩子道歉，你看着好了，这个孩子的高烧马上就退，根本不需要打针吃药。
有一次，我姐姐带她的小孙女来找我，这个小孙女还没满周岁，才刚学走路，还不会说话。那个小孙女因为发高烧在医院住了三天，这两天才出院，姐姐就想让我帮她了解一下是怎么回事。我知道我姐姐是不会打她的，就说：“其实，你的小孙女一定是被父母亲无缘无故地打或责骂。”我姐姐马上说：“对，没错！我的女婿常常会无缘无故地打小孩，下班回家没事就打她。”当然，刚开始是玩，但孩子被打痛了就会哭，他就越打越凶。你看，这个孩子没有犯任何的错而被父亲打，被打痛的时候哭，但反而被打得更厉害，那孩子怎么办？就只有发高烧给父母看了，表示她发火了。
我在讲这些内容的时候，微妙的事情发生了。这个小孙女趴在桌子上，然后抓我姐姐的手，打她自己的手给我们看，我姐姐也吓一跳说：“天啊！她也听得懂你在说什么呀！”我说：“当然听得懂了，因为我们现在说的，她心里完全认同，所以她做这个动作来告诉你，当时是这样被打的。”
其实我要跟各位讲，孩子肉体的年纪虽然比我们小，但他的灵魂是跟我们成年人一样的。由于他的肉体还小，所以行为、语言还不能完全地自主。但我们不要以为，婴儿什么都不懂。其实，不要说婴幼儿，甚至在胎儿期，他都完全能懂。你会说，胎儿期的我们五官都还没长好，怎么可能会懂这些呢？我要跟各位讲，我做过六百多个深层沟通个案，通过深层沟通的技术，我引导六百多人回溯到胎儿期与前世。这些个案里面，很多都看到在胎儿期父母亲的行为，而且，他们还把它清楚地记录在心灵里面了。
我举一个例子：有一位先生三十五岁了，还没有结婚，他现在生活中有一个困扰，就是有严重的恐高症，连坐飞机都不敢。还有一个问题是，他只要跟家人或女朋友吵架的时候，就会想自杀，而且曾经自杀过二次，但都没有成功。
在沟通过程中，我让他回溯到胎儿期，让他去看到底发生了什么事。他看到自己当时在妈妈肚子里才三个月大，常常看到爸爸妈妈吵架，爸爸有一句口头禅就是：“你去死好了”，叫妈妈去死。有一次，他们又吵架，吵完架爸爸就去上班了，而妈妈在家里越想越气，好，你要我去死，我就死给你看。她到厨房搬了一个餐桌，把板凳叠在上面，把绳子抛过厨房的横粱，打好绳结准备上吊。整个过程他看得清清楚楚，当时他在妈妈肚子里才三个月大而已，他看到妈妈准备要挂上去的那一刹那，房间里传来她女儿的哭声，那是他两岁多的姐姐，在房间里刚刚睡醒一直哭着叫妈妈。妈妈听到女儿的声音心就软了，自杀的念头就消散了。但自杀这件事妈妈没跟其他人说过，连爸爸都不知道。
做完沟通以后，这位个案就问我说：“老师，这会不会是我自己幻想出来的，我妈妈从来没有跟我说过这样的事情，我爸爸也不晓得有这样的事情。”
我说：“很简单，你回去问你妈妈不就行了吗？”事隔三天他又来找我说：“老师，太不可思议了！ 我回去问妈妈，还把妈妈当时穿什
么款式的衣服，时间是早上九点半左右，在厨房什么位置，为什么停止上吊，是因为听到当时姐姐的哭声，整个细节都讲出来了。”
妈妈当时简直是吓坏了，说这事从来没有跟别人说过，甚至连你老爸都不晓得，而当时你在肚子里，是个才三个月的胎儿而已，你是怎么知道的呢？
所以，从这个例子我们可以清楚地看到，这个胎儿把当时父母亲的行为全部记录在他的心灵里了，导致他日后有恐高症、吵架就想要自杀这些严重的问题。这位个案后来告诉我说，我终于了解了，为什么从小到大一直对绳子没有好感，原来是上吊的绳子会要他妈妈的命。而通过这次沟通，解决了他心灵的问题，再跟家人或女朋友吵架的时候，他都不会想自杀了，恐高症也不见了，可以坐飞机到各地去了。
可是，反过来看，如果他没有来沟通，可能在日后因为跟女朋友或家人吵架而自杀成功了，那会变成什么样？他的父母亲一定会认为：都是那个女朋友的问题，不然怎么会吵架。但是他们怎么也想不到，是当时自己的行为造成这个孩子的人格偏差。
但是，我们就可以清楚地看到，这个男孩长大后的行为模式，其实是来自于胎儿期父母的影响。所以，不要以为胎儿期就什么都不懂，其实，他都记录了父母亲所有的日常行为。我们认为胎教的重要性不止是一般医生所说的，在你怀孕的时候多看看书、多听听音乐、多散散步，当然这些是最基本的了。父母本身的情绪，言谈举止的身教才是最重要的胎教。而且，在我们做的好几百个案例里面，他们透过回溯，看到在胎儿期所有记录的东西，回去查证，结果发现都是事实，到目前为止没有一个回来跟我说他是想象出来的，所以，一个人从胎儿期到幼儿到长大的过程里面，父母亲的行为对他是影响最大的。
有很多父母对孩子过分地宠爱，还有就是单亲家庭的问题，我必须把单亲家庭的问题提出来说明一下。现在的单亲家庭越来越多，因为离婚率越来越高，在台湾达到百分之四十，就是说十对夫妻里面有四对是离婚的，当然，这也不代表另外六对一定就幸福美满，只是问题还没有浮出水面而已。那离婚后孩子归谁抚养呢？通常父母亲会把孩子当成财产一样来分配，要么归爸爸，要么就归妈妈，不管归谁，就都形成了单亲家庭，而单亲家庭会造成孩子的人格偏差。
我举个例子，有一个男孩子，他是同性恋，当兵退伍后，他妈妈要他来让我做深层沟通。沟通时才知道，他在当兵期间和念专科学校的那段时间里，曾经有三次网上援交的经验，就是上网找同性的比他大二十多岁的中年男子来发生性行为。我就让他回溯，结果他回到三岁的那一年，当时父母亲离婚了，妈妈要求孩子归她抚养，爸爸不准回来看孩子。离婚后，他爸爸就搬到对街的一幢公寓去，但爸爸也爱孩子，当然就想念孩子，所以就只好跑到幼儿园去偷偷地看望孩子，那孩子也是想念爸爸的，要想看到爸爸，所以就在幼儿园等他来。后来，事情被妈妈发现了，她很生气，回来就打这个孩子说：“你爸爸已经伤害我那么深了，我不准他再回来伤害你！”而且还要求父亲不可以到幼儿园去看他，当时，爸爸也只能很无奈的搬离开那个地方了。从那个时候开始，孩子就再没有见过爸爸了。
但是，在他的成长过程里面，是长期渴望父爱的，但又得不到，那结果怎样，就只有去寻求同性的父爱来满足这个空窗。所以他长大后形成同性恋的问题，也是小时候父母亲的行为偏差所造成的。我在想，他的妈妈知道孩子是同性恋会怎么想，她一定会怪这个社会上的网络问题，援交的问题，可是她千想万想都不会想到，是自己当时的行为造成这个孩子的伤害。
第二个例子是我的一个朋友，她也是离婚了，她要求四岁多的女儿归她抚养，先生也给了她一大笔的赡养费和一栋房子，而这笔费用放在银行定存的利息就足以让她衣食无忧了，然后她就想：我要当一个全职妈妈。那她这个全职妈妈是怎么当的呢？每天就陪着孩子上幼儿园，孩子坐前排，她就坐后排，跟她一起上下课，放学后还要带着孩子去学钢琴、学舞蹈、还有电脑、英文，连假日都没空闲。
我就跟她说，干嘛要让孩子这么辛苦呢？她还那么小，更需要快乐的童年，但她说：“不行，我不能让我的孩子输在起跑点上。”我心里想，那广告词用得真是好！有一次，她带着女儿与我们一起吃饭，那小女儿坐在旁边做作业，我们就边用餐边聊，聊到一半她就突然转头过去看：“哎呀，不对呀！你拿笔的姿势错了，我都教了好几遍了，你怎么又拿错了？”然后又继续同我们聊，聊不到几分钟又一看：“哎呀，不对不对，那个字写错了，擦掉！”就拿起橡皮把它擦掉了，叫她重写，然后又继续跟我们聊天，聊到一半，又对她说：“那个不对，这样算法不对，我教你几遍了！”我坐在旁边都快神经衰弱了，她女儿也很辛苦，都已经含着泪在写，眼眶都红了，而妈妈不断地纠正她。我想，吃一顿饭要那么辛苦吗？但小女孩又不敢说什么，只是很委屈地在那边继续做作业。
好不容易吃完了饭，我们就去停车场开车，我说：“你女儿很可爱，就让我来牵好了。”然后就牵着她走，她就与我在前面聊。我问小女孩：“你能不能告诉叔叔，刚刚妈妈这样纠正你，是不是觉得很委屈？”她眼睛睁得大大的，瞪着我，然后跟我点点头，好像是我了解她心事的那种感觉。那我就跟她说：“你是不是很不喜欢妈妈陪你去学校上课？”她眼睛又瞪得大大的，好像是说，你怎么都知道？然后又跟我点点头，我又问了几个类似的问题，她一直在跟我点头，到停车场的时候我问她最后一个问题说，能不能告诉我：“你觉得妈妈爱不爱你？”这个时候她不晓得是要点头还是摇头了，而且眼泪马上掉下来，这时候我跟她说：“没关系，你不用回答，我了解，我完全了解！”虽然她没有回答我，但她的感受我完全了解，目送她上车以后，我心里有很深的感受：我从餐厅到停车场这三四分钟的路程里，我们用点头、摇头的方法跟这个小女孩达到了完全的心灵沟通，但她这一位全职妈妈，一天二十四小时陪在她身边的妈妈，到底有没有了解她的心声呢？我坦白说，没有！如果有的话她就不会做这样的行为了，她以为这样就是为孩子好，就是在照顾孩子、爱孩子。
其实，从这个典型的例子可以看到：很多父母亲都用自以为是的爱来摧残自己的孩子！而这样的话，孩子的体型都会比同年纪的小孩都娇小，为什么？因为她长不大！母亲不希望她长大，你不长大，我才能一辈子照顾你。母亲这种爱的方法，我称为“窒息的爱”，它会让孩子长不大，而且这个孩子会常常感冒、咳嗽、会气喘。孩子的空间被约束得太紧的话，就会没办法喘息，就只有透过肉体来表达，最好的表达就是气喘、咳嗽、感冒这一类的疾病。
我们从单亲家庭的问题也可以看到，父母亲如果离婚了，就觉得孩子我来照顾，我不希望另一方来干扰他、来伤害他，可是自己的行为却已经在伤害孩子了。其实，父母亲离婚了，也应该让孩子自由地选择，随时可以到父亲或者母亲那一边，这才是正确的观念，而不是用压抑的方式或者是用窒息的爱的方式来限制孩子。
了解这个观念之后，我们来看，孩子长大以后会对自己的行为不负责任，做事虎头蛇尾的作风，这样的行为坦白说，都是父母教出来的。比如，我们最常见的一个教法是，孩子不小心撞到桌角或是跌倒在地板上，他跌痛了就会哭，父母舍不得孩子哭，就打桌子或地板给他看：“哎呀，你怎么可以伤到我的心肝宝贝！”这个孩子看在眼里会怎么想？原来撞到桌子不是我的错，是桌子的错，是地板的错，所以这个孩子长大以后，在社会上做错了事情，他会怎么说？是他们害我的！是别人要我这么做的！都怪别人，不会怪自己，不会负起责任，因为当时父母亲都是这么教的。你看那些犯罪的人，当他被捉的时候也不认为是自己的错，他会怪对方为什么这么有钱，怪这个社会怎么怎么了，而从来没有去反省自己的问题，而这又是谁教出来的？很抱歉，还是父母亲教出来的！
从这些现象来看，我不得不这么说，孩子的问题已经不单纯是他成长教育的问题了。父母自己的言传身教才是他最大的示范，他都会看在眼里。当孩子犯错的时候，他会有挂碍，就会让他的行为产生问题，像刚刚所说的说谎话，他的心理压力也越大，他的负担会越重，行为就开始有偏差了，有的开始跷课、离家出走、晚上睡不着觉、去PUB、甚至在外面吸毒。心里苦闷本来想找父母亲谈谈，但每次他们都说，我没空，去找妈妈或者去找爸爸吧！那这个孩子一次两次想找你倾诉你都不听，他只有往外跑，因为外面的PUB、网吧有跟他同类型的孩子，那些孩子听得懂他的语言。所以，是谁逼他往外跑？其实也是自己的父母。
还有就是，孩子吸毒的问题。我们跟很多吸毒者做深层沟通的时候，让他们回溯到小时候。我们发现，原来他们小时候，都没有被父母真正尊重过。当一个人不被尊重的时候，他也不懂得尊重自己，尊重别人，那他只有选择自杀或者残害自己，而吸毒是残害自己的最好方法，也是一种慢性自杀。所以，当一个人有这样的行为的时候，就代表他根本不懂得尊重自己，根源都是来自于父母根本不懂得尊重这个孩子。
我们看到很多父母不尊重孩子的方式真的让人匪夷所思。
有的孩子小时候有多动症，父母就把孩子关在狗笼里，然后就喂他食物，甚至把他铐上脚镣不让他跑，你想想看，孩子遭到这样的对待会有什么感受？我们也常常看到，在国际机场或者是百货公司、大卖场里面，有一些妈妈在腰上绑一条绳子，另一端绑的是孩子的手或腰，那么，这个孩子的活动范围就在绳子里面。当然我们可以了解，母亲是担心孩子走丢，但你把孩子这样绑在路上走的时候，孩子会有什么感受？其实，你想了解他的感受很简单，让我绑着你的手，牵着绳子带你走，在马路上走十分钟就好了，你的感受是什么，你孩子的感受就是什么。
所以，我们要真正了解孩子的感受，尊重他也是一个生命的个体，这样孩子才会懂得尊重你，而且，他也会懂得尊重自己的生命，一旦孩子懂得尊重自己、尊重别人，那他是不会变坏的，父母要了解这个概念，要不然孩子还是会常常有问题。
父母亲不懂得尊重孩子的另一个常见情况是，比如说，过年，爸爸妈妈带着大包小包礼物回家，当然也带着孩子一起回去了。晚上，吃完团圆饭亲戚朋友聚在一起，比来比去都是比什么，比孩子。我的孩子考上台大了、你的孩子考上北一女中了，那个谁又是模范生呀！那比不上的孩子在旁会怎么样？尤其是，有的父母会当场说一些让孩子难堪的话，“你看看你那是什么德行，你的表妹年纪比你小，人家是模范生，你每次都是最后一名！”当你这样比给孩子看的时候，其实孩子的心已经在滴血了，你还不知道！孩子得不到尊重，他长大后怎么会尊重自己呢？所以，孩子会变坏，说穿了还是因为父母的行为，我为什么会懂得这么多，其实我向各位报告，我不是儿童心理的研究专家，我也不是念幼教的，我只是我从所做的六百多位个案当中，很清楚地觉察到这些现象。而且，我们的心灵沟通师所做过的上万位个案里面，也能清楚地看到，这些人长大后的人格的行为偏差，都是来自于小时候父母不当的教育方法。
你好，宝宝嘴唇发青多说明血液里的含氧少，多见于先天性心脏病、肺部疾病或贫血。
这是很不好绝对不行的事，得好好的开导。做父母的应该多多和孩子交流，正当合理的需求要适当满足。 人生在世谁都有犯错的时候。真是做错了事，就应该勇敢的承认。不怕犯错，就怕不知悔过。知错改过是人成熟成长的过程。
首先，楼主教育方式不正确。
除了这八句话，其他的对孩子来说都没有好处。
孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法，问清楚事情便会很快得到解决。在这里敬告各位家长：对孩子的教育一定不能用 强制跟暴力。一定要有足够的耐心跟方法！
第一个问题：“发生什么事情了？”
这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多家长碰到状况时，会习惯性的下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题：“你的感觉如何？”
事情经过是客观事实，当孩子心里受到的冲击是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，孩子只是需要把自己的感受说出来。一旦说出来，哭一哭，心情就会好多了。当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，就需要先认同他的感情，让他的情绪有个出口。
孩子够冷静之后，问他第三个问题：“你想要怎样？”
这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他。
第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”
在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种解决的办法，脑力激荡的重点就是允许任何的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他：
第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”
让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？家长可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
然后问第六个问题：“你决定怎么做？”
孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是家长期望的结果，也要尊重孩子的决定。家长一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样他以后再也不敢信任你了。就算他选择错误，从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
第七个问题：“你希望我做什么？”并且表示支持。
等到事情过去之后，问他最后一个问题。
第八个问题：“结果怎样？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”
让他有机会检视自己的判断。
如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要操心了。
望采纳。
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