有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
1。很喜欢看柯南，因为每一节里面都会S一个日本人，有时候还不只一个
2。地球被调成“震动”了
3。别 人 一 夸 我 、我 就 担 心 、担 心 别 人 夸 得 不 够
4。手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电
5。人不是因为活着才活着，而是因为怕死所以才活着
6。喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行
7。给我来一瓶八二年的矿泉水
8。唐三藏很有可能会把自己给吃掉
9。我喜欢穿西装的女人。
10。只想优雅转身，不料华丽撞墙！
11。上班的心情比上坟还要沉重
12。我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
13。原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管
14。知道你过的不好，我就安心了…
15。我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！----我靠，谁吐这么圆！
16。我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉
17。雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面
18。你不是仙人掌，又何必那么坚强
19。就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的
20。当我不知道自己是否爱一个人时，我会假设自己爱，然后弄假成真，就这样，我成了佛，普爱众生
21。界上最可恶的人不是忘记还你钱的人，而是明明记得欠你钱而又偏偏不还的人1。马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。。。因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。。。没人牵手，我就揣兜！
2。我不贪生，但我怕死3。世上只有妈妈好，爸爸也不错。
4。性别：男，爱好：女
5。还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
6。你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
7。谁是谁的老公， 都他M的是临时工！
8。只想优雅转身，不料华丽撞墙！
9。长的帅有什么用，能当银行卡刷不？
1。。我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
2。明月几时有，自己抬头瞅
3。英雄不问出路，流氓不看岁数
4。路见不平一声吼，吼完继续往前走
5。没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
6。孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
7。执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
8。个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
9。父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11。爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
12。情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13。还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14。英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
15。男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
16。女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
17。咸鱼翻身，还是咸鱼
18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
19。结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖
20。知识就像内裤，看不见但很重要。
21。作为失败的典型，你实在是太成功了。
22。老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
23。合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
24。你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
25。在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
26。女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
27。泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
28。长个包子样就别怨狗跟着
29。当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
30。烟不听话，所以我们“抽烟”。
31。当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
32。闭上眼睛，我看到了我的前途。。。。。。
33。能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
34。海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
35。不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
36。钻石恒久远，一颗就破产！
37。在哪里摔倒就在哪里躺下。
38。 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
39。 跌倒了，爬起来再哭。
40。 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
41。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
42。农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！
43。老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~ 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
44。 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
45。 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
46。 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
47。 再敢惹我 把你名字电话发到搜吧大杂烩上让吧友喷死你
48。 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是： All money go my home！
49。 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴！
50。 没有韩红的命却得了韩红的病。。。女儿胖儿子不肯吃饭饭。。。
51。总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
52。将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
53。活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
54。我和脂肪做斗争，差点没牺牲
55。生活嘛，就是生下来，活下去~~
56。船撞桥头自然沉~~
57。当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
58。我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。。。
59。爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
60。趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
61。你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
62。七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及 《未成年人保护法》
63。人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！
64。夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
65。我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
66。凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
67。特别的人从来不说自己特别，比如说我。
68。我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 70。我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
71。人和人不是客客气气就能相处的！
72。我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
73。谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
74。关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
75。出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！
76。思想有多远，你就给我滚多远！
77。诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
78。工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
79。胖并憔悴着~~
80。康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受！(去年日本首相宣布辞职时写的)
81。我风情又果敢，远目且踏实，品味上乘却又勤奋自省，缺点虽多，还望大家海涵！
82。你给我滚，马不停蹄的滚……
83。做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
84。我上我的QQ，你进你的小黑屋。
85。人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
86。我们的宗旨是：为人民币服务！
87。好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
88。最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
89。钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
90。打死我也不说，你们还没使美人计呢！
91。等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
92。甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在
见到温德靠近，曲君忽然蹲下了身去，他用由手紧紧贴住地面，在突然之间，就有一阵白色的光芒大盛了起来，“阵地……具现！！”
同学和老师
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！\”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？\”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！\”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？\”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！\”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！\”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！\”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。\”
老师：“今天天气很好。\”
学生：“今天天气很坏。\”
老师：“到处阳光明媚。\”
学生：“到处阴云密布。\”
老师：“马路上人山人海。\”
学生：“马路上空无一人。\”
老师：“年轻。\”
学生：“年老。\”
老师：“站立。\”
学生：“躺倒。\”
老师：“有个年轻人站立在路上。\”
学生：“有个年老人躺倒在路上。\”
老师：“我捡到一元钱。\”
学生：“我丢了一元钱。\”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。\”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。\”
老师：“错误，不能这样说！\”
学生：“正确，应该这样说！\”
老师：“错误。\”
学生：“正确。\”
老师：“这不行，这是违法行为！\”
学生：“这可以，这是合法行为！\”
老师：“我说错误。\”
学生：“我们说正确。\”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！\”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！\”
老师：“你们愚蠢。\”
学生：“我们聪明。\”
老师：“停止！\”
学生：“继续！\”
老师：“你们现在停止！别说了！\”
学生：“我们现在继续！还要说！\”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！\”
学生：“我们都是天才，我们说继续！\”
老师：“你们听老师的！\”
学生：“老师听我们的！\”
老师：“学生都得听老师的！\”
学生：“老师都得听学生的！\”
老师：“现在你们停止练习！\”
学生：“现在我们继续练习！\”
老师：“你们没完没了了吗？\”
学生：“我们有始有终的呀！\”
老师：“那你们就停止！蠢猪！\”
学生：“那我们该继续！天才！\”
。。。。之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。
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1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu 。”外宾曰：＂我还他妈的是方
块七呢。＂
2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
你和孙悟空是怎样认识的？”
4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览
中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂
5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
卷子，没有买卖就没有杀害。”
7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
吗？你刚才就这样投的！＂
8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二
天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
扩展资料：
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
参考资料：笑话百度百科
一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了 可部落酋长说：“我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前 你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人 他说：“挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢 板子雨点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 美国老摸着屁股走了 日本人见状后 要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身 拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番 并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。 并大喊 往死里打！！
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