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一、如何设身处地的为他人着想?
这同样是丹尼斯自身的深刻体验,这是他从与自己孩子的沟通中,学到的——亲密、爱抚、沟通,这一切全都需要时间。我和孩子所共同度过的最宝贵时刻,就是他们晚上入睡前的那段时间。正常的家庭晚上都有很多活动,像是吃晚餐、聊天、玩电玩、记账、家庭会议、看电视、打电话、客人来访、朋友上门、照顾家里的小动物等,这些还只是众多的家庭活动中的一部分而已。难怪一般做父母的,平均每周和每个小孩,一对一单独相处(这时候,每个人都最能接受对方)的时间不到7分钟。小孩看电视的时间,多过他们和父母沟通及请教功课的时间。我们和孩子的关系,已被称做“每周7分钟病症”。
几年以前,在我从事一次演说的旅行途中,我的太太和我讨论到,我们必须花更多的时间来陪伴孩子。并且我们同意,每个月除了举行全体家庭会议之外,还必须和每一个孩子做个别的接触。我们每个月带他们到一家不同种族的餐馆进晚餐,让他们获得不同的文化体验。我们两个都很了解需要多陪陪孩子,听听他们说些什么。孩子并不需要我们提供更多的忠告或建议,他们当然不需要参加由父亲主持的“胜利心理学”的研讨会,他们每个人都能背出研讨会的内容。在我们从纽约搭机回家的途中,我太太写了一首诗,提醒我们如何和孩子沟通。飞机降落在圣地亚哥之前,我对这首诗做了最后的润饰,全诗如下:抽出一分钟来倾听今天抽出一分钟来倾听,听听孩子想说些什么;不管你有什么事,今天一定要倾听,否则他们就不会听我们说些什么。
听听他们的问题,听听他们的需求,赞扬他们极微的胜利,赞扬他们极微的善行;容忍他们的喋喋不休,扩大他们的笑声,找出问题在哪里,找出他们在追求什么。
但一定要告诉他们,但一定要拥抱他们,告诉他们:“没有关系,明天前途一片光明!”
今天抽出一分钟来倾听,听听你的孩子想说些什么。
不管你有什么事,今天一定要倾听,他们将会来听听你要说什么。这首诗揭示的真理与原则,是我受尽苦难学到的。我一向不是一位耐心的听者。我一直未能抽出足够的时间来听听孩子们所说的话,并根据对他们有利的观点去体验他们的世界。在我的孩子还很小的时候,我忙着要爬上成功的最高峰。那时候我尚不知道成功的真正意义是什么。
我一直只以“半个耳朵”去听我的孩子说话,我脑中只想到我自己的事业与目标,表面上却装得全神贯注。结果我什么人也没骗到,却骗了我自己。我还有个坏习惯:在和孩子、妻子沟通时,我常常会大耍“你能胜过我吗”这套把戏。
每一次,当他们告诉我他们的生活圈子所发生的一些真正有趣的事情,或是他们朋友的父亲做了什么事情时,他们尚未把话说完,我就迫不及待地说出我自己的奇妙经历,企图胜过他们。有时候,当我的孩子或妻子承认他们做了一些傻事,或犯了某项错误,我就会立即答上一句“我早就警告过你了”。他们向我承认了弱点,我却因此而嘲笑他们,这使得他们以后再也不敢轻易开口了。
今天,我再也不玩“你能胜过我吗”这套把戏了,这套把戏并不适用于家人或亲朋好友。然而,我们每天在全世界各个办公机构内,却到处可听到这种说话态度。从许多方面来说,我们成年生活中的沟通方式,就是我们小时候所接受教导的结果。我们具有沟通能力,或是缺乏这种能力,完全是家庭环境造成的,而且从我们婴儿时期就已开始。我们的父母不是用爱来滋养我们,就是把他们的问题遗留给我们。
二、形容与人相处时设身处地地为他人着想的能力的一个概念是什么?
李博士是好医生,但不是好儿子!加油!辛苦了??三、一个人真的可以设身处地的为他人着想吗?
我觉得为他人着想,人人都知道怎么做,但不是人人能做到的,说白了,有时候要舍弃自己的利益,是因为你不想放弃自己的利益,所以就很难做到为他人着想,当然要做到,你可以设身处地的替他人考虑,换位思考,面对任何事情,先考虑对别人有什么影响,会不会伤害别人,如果每件事情,你都能这么想,慢慢你就会做到了,你要明白一个道理,有舍才会有得,不失不得,慢慢修炼自己,你就能做到四、设身处地为他人着想什么他人多给他人热情的什么和什么利人利己
要尝试着换位思考。简单说,设身处地就是一种换位思考,是一种虚拟,换句话说:“如果我是他,处在他的位置,我会怎么看待这个问题?又会如何处理这个问题?”从字面上来看,“设身”就是假设自己是当事人本身,“处地”就是处在当事人的地位和情境。
“尝试着了解别人,站在他的立场来看问题”,就能创造生活奇迹,让你得到友谊,减少摩擦和困难。一定要记得,一个人也许完全错了,但他自己却并不会这么认为。不要急于责备他。聪明、容忍、特别的人会尝试着去了解他。
如果能设身处地为他人着想,往往就可以更多考虑别人的需要,找到更多影响别人的方法。