说来话长我已经等你很久了是什么意思？

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爱情公寓2第16集所有台词，快快，在线等

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感情问题!

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一、爱情公寓2第16集所有台词，快快，在线等

第二集
　　亲爱的 你是个迷

　　吕子乔：张伟，你的成长史还真是艰难困苦，一个人出来混不容易，来，我敬你一杯
　　张伟：其实我是个天才，只可惜天妒英才
　　曾小贤：那你毕业以后有没有遇到什么靠谱的机会？
　　张伟：也有过，机会像雨点般向我打过来，但我都一一闪过了
　　曾小贤：你可以的
　　张伟：我现在在律师事务所里一边实习，一遍准备下半年的司法考试，只要考出执照，就能成为一名正式的律师，我的生活也会有所改善的
　　曾小贤：那你实习都做些什么，律师助理？
　　张伟：差不多，我在IT部门
　　曾小贤：呦，看不出来你还懂IT啊，具体干嘛
　　张伟：刻光盘
　　胡一菲：嗨……再问一遍，大家有谁愿意搬过来跟我一起分担房租啊，我可以保护你们呦
　　曾小贤：这个，我们
　　吕子乔：我们是觉得和老鼠一起同居其实也别有一番……韵味
　　张伟：是啊，我们要平等对待世界上每一个生命
　　胡一菲：好，既然你们都不愿意搬过来住，我也不勉强，我会继续招新室友，不过……为了给新室友一个好印象，昨天晚上我指定了这个
　　张伟：这是什么
　　胡一菲：一揽子管理计划
　　吕子乔：一篮子？昨天奥巴马在白宫颁布的计划也叫这名
　　胡一菲：一揽子就是一系列的意思，包括你们必须什么时候熄灯，什么时候起床，什么时候禁止外人探访，多少分贝以上算噪音，以及违反之后的处罚方式，另外，这里面海规定了你们每人每周公益打扫的包干地区明细
　　吕子乔：啊？
　　张伟：这是什么，人身安全保障基金
　　胡一菲：哦，如果你们下次需要打老鼠的话，我可以提供专业服务，当然不是免费的
　　曾小贤：你这不是收保护费吗
　　胡一菲：你们可以不交，不过下次遇到小老鼠的时候，千万别害怕，也千万别叫……妈妈
　　吕子乔：这不公平，条条都是针对我们的。爱情公寓又不是君主立宪制
　　胡一菲：哈哈哈哈，君主谈不上，不过也差不多，我受累保护你们，当然由我负责管理
　　张伟：我们会保护好自己的
　　胡一菲：你们，人家三英战吕布，你们仨废柴斗不过一只老鼠，听着，只有站在食物链顶层的生物才能够决定游戏规则，而我就是这个人，因为，我什么都不怕！
　　张伟：什么都不怕，这太绝对了吧
　　曾小贤：有什么了不起，再嚣张也只是个女人罢了
　　吕子乔：从生物学上应该是其他领域，很难说
　　曾小贤：她除了雄性激素比正常的高一点外，还有什么不正常
　　张伟：正常女人能徒手捏死老鼠嘛
　　曾小贤：不管怎么样，我们三个男人总不能给一个女人割地赔款，所谓富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈
　　张伟：这三句话跟我们关系都不大吧，我是穷鬼，他是淫贼，你是软蛋

　　吕子乔：如果能让她害怕一次，说不定局面就有转变
　　张伟：你有好主意
　　吕子乔：哼，现在还没想到
　　曾小贤：听着，我们有三个人，三个臭皮匠，愁死诸葛亮

　　当晚……
　　胡一菲：啊……！！！

　　曾小贤吕子乔张伟：哈哈哈哈
　　吕子乔：关谷，你真的想象不出昨晚一菲的表情，哈哈哈哈
　　关谷：是啊，可是半个小时过去了，你们只是在笑，哈哈，故事还没讲呢
　　吕子乔：张伟，你是学法律的，口才好，你来说
　　张伟：当时，一菲突然听见一阵敲门声
　　吕子乔：等等，我憋不住了，我来说，我来说
　　张伟：好吧，你来说
　　吕子乔：当时，一菲突然听见一阵敲门声，不不不，还是你说，你说比较好笑
　　张伟：当时，一菲突然听见一阵敲门声
　　吕子乔：不行不行，我说，我说更有悬念。当时……好吧，还是你说
　　张伟：当时
　　吕子乔：不不，还是我说，慢着，我不说了，你说吧。开始，我保证不插嘴
　　张伟：当时
　　吕子乔：我们用恶作剧把胡一菲狠狠地下了一跳，哈哈哈哈
　　关谷：你还是没说故事的内容
　　曾小贤：故事的内容是这样的
　　……

　　粘不全了，楼主可以去源地址看看，那里比较全
　　从百度贴吧转过来的，我也很喜欢爱情公寓的说~~嘿嘿~~参考资料：转自百度贴吧http://tieba.baidu.com/f?kz=1004462390&fr=ala0 回答者： ww445816081 | 一级 | 2011-4-21 20:49
　　展博：先来五份“强 暴鸡米花”！
　　宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强 暴鸡米花”
　　一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
　　展博：哦，是吗，改名啦？
　　展博：我看起来很不开心吗？
　　一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
　　宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务
　　展博：姐你养过狗吗？
　　一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！
　　宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
　　宛瑜：你GRE过了没有？
　　路人：我...没有阿姨
　　宛瑜：那托福呢？
　　路人：托谁的福？
　　宛瑜：傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
　　你们都是愚蠢的地球人。
　　展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
　　一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
　　一菲：没关系，失败是成功他妈
　　展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有。
　　展：姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗？
　　菲：我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃。

　　2.小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯
　　美嘉：没听说过一句老话吧，只知道数钱的人，最终无钱可数。
　　子乔：ladies and 乡亲们，today，this two people go to together……
　　子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
　　美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...
　　一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢
　　小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
　　子乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。
　　子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
　　关谷：《无极》不是爱情片吗？
　　子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！
　　一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
　　子乔：我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？
　　闪姐：当...然不是！我要签了他关你屁事！
　　闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
　　闪姐：你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊！
　　闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？
　　子乔：我...
　　闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
　　闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！
　　闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
　　一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多
　　关古：“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的”
　　子乔：“为什么”
　　关古：“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！”
　　一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
　　子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
　　美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...
　　美嘉：我一口盐汽水喷死你。
　　小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了
　　子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方
　　美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
　　子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的
　　一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星
　　一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！
　　曾小贤：“广告词我都替你想好啦！
　　自从喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！”
　　子乔说：你TM的还真心灵手巧啊
　　北极下冻雨了，南极熊好可怜的
　　北极下冻雨了，长颈鹿好可怜的
　　北极下冻雨了，大熊猫好可怜的

　　3 .
　　小贤:我不是随便的人！
　　一菲:你随便起来不是人！
　　美嘉：一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……
　　子乔：事成之后我俩五五分成
　　美嘉：先说好，谁是五

　　美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
　　关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发
　　宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
　　关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我
　　有三个小舅妈！
　　美嘉：欧洲自由双人行，哦，我已经看到夏威夷了！
　　阿婆：你要再不走我要报警啦！滚开！
　　小贤：我不是坏人，我是好人啊！
　　阿婆：喂！你的声音我在哪儿听过的嘛！
　　小贤：哦～你听过我的节目，我是电台主持人啊，好男人就是我，我就是...曾小贤
　　阿婆：那～我就更要报警了，把你给抓起来，他们就可以换一个好一点的主持人了！
　　关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！
　　展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑
　　关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！
　　展博：额...确切地来说，没有姑父这个人
　　关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！
　　宛瑜：小龙女被人**了
　　关谷（抓狂）：na ni（什么）？！怎么可能！
　　宛瑜（微笑）：没错，是尹志平干的
　　关谷（继续抓狂）：不要说了！不要再说了！！（突然平静）...难道尹志平才是杨过的姑父吗？
　　子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
　　偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了
　　千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....
　　我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆
　　肠胃缺乏有机调理，导致消化功能紊乱，再加上现在地球自转越来越慢，引力越来越小，哎，不容易啊
　　你就是一红颜祸水，慢着，你不算红颜，也就是一祸水——吕子乔
　　谁说算命的一定是瞎子，他明明是个哑巴。。。。。
　　今天老师让我造句，说形容一个人很开心，所以我说了“含笑九泉”
　　心理医生？一个字“忽悠你，吓唬你
　　，搞定你”
　　我只杀人不伤人的！
　　说你没文化呢！连孙燕姿都不知道，马来西亚的，唱“勇气”的那个嘛！（那个是梁静茹！）
　　“我可以做实力派”“哦，我忘了，你怎么不去做菠萝派，苹果派？”
　　你看你这张大脸，我在你旁边手机都没信号，上马路都看不见太阳！看见你我相信基因真的是会突变！
　　一位听众说：对不起，去年去北极时把你妈妈弄丢了，在此点一首孙楠的《你快回来》，请你原谅！
　　失恋很正常啊，我也经常离婚！
　　东方神起？是不是和CCTV的东方时空差不多啊？我要去看看有没有白岩松。
　　“咱被探头拍了”“一张罚单就贰佰，那你还在这开，打算拍成连环画啊！”
　　我告诉你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是得几个的问题！
　　关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
　　小雪：随便。
　　关谷：那我们吃火锅吧？
　　小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
　　关谷：那吃四川菜？
　　小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
　　关谷：那我们吃海鲜吧？
　　小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
　　关谷：那你说要吃什么？
　　小雪：随便。
　　关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
　　小雪：都行。
　　关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
　　小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
　　关谷：那打保龄球？运动运动。
　　小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
　　关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
　　小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
　　关谷：那你到底要怎么样？
　　小雪：都行。
　　关谷：那我们干脆回家吧。
　　小雪：（笑，然后拿包） 看你。
　　关谷：我们坐公车，我送你。
　　小雪：公车又脏有挤，还是算了。
　　关谷：打车呢？
　　小雪：那么近的路，不划算。
　　关谷：那走路好了，散散步。
　　小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
　　关谷：那你到底想怎么样嘛？
　　小雪：看你。
　　关谷：那先吃饭。
　　小雪：随便。
　　关谷：吃什么？
　　小雪：都行。
　　关谷：~~~~~~~~~~……………
　　公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
　　公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
　　??????
　　警察：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
　　路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了

　　4.
　　小贤：（惊慌）是Lora！怎么会是Lora！全世界这么多人，我的嘉宾为什么是她！？
　　一菲：这个Lora是谁啊？！
　　小贤：她是我的噩梦，我的噩梦，噩梦……
　　展博：你不是说我姐才是你的噩梦么？
　　小贤：对阿…… 天哪，我现在居然有两个噩梦了！
　　宛瑜：你认识这个Lora?
　　小贤：太认识了。发生了很多很多事情，非常复杂。我长话短说。这事情，说来话长了。
　　宛瑜：那你慢慢说。
　　小贤：（挣扎）…… …… 她甩了我。
　　宛瑜：哦。不长啊。
　　一菲：（兴奋地）这个Lora不会就是给你戴绿帽子那个女人吧～
　　展博&宛瑜：（恍然大悟）噢～～～～
　　小贤：看见没有，看见没有，我就说她们两个人都是我的噩梦！！
　　展博：那就是一个老情人喽，你可以趁此机会叙叙旧嘛。
　　小贤：哼，哼哼，叙什么旧？回想一下我前半生的痛苦，还是展望一下我后半生会不会更痛苦？！
　　宛瑜：都过去那么久了～
　　小贤：就是因为过去那么久了。我已经忘了她。我不想再听见她的名字，我不想再想起她。凡是提到跟她有关的东西，我就会，浑身过敏！
　　宛瑜：太夸张了吧。
　　小贤：绝对不夸张！比如说Lora是个记者，于是我开始恐惧全世界所有的记者。你们什么时候看到过我接受过记者的采访？！
　　一菲：呵呵，这倒是的确没有！
　　小贤：我感觉到她的小宇宙越来越近了！
　　宛瑜：这你都能感觉到？
　　小贤：男人的直觉！
　　宛瑜：曾老师别紧张，没关系的，分手这种事情每天都在发生。
　　小贤：……可是，我跟她在一起八年。她对我说，你是个好人，你其实很优秀，你应该……
　　一菲：你应该找个比我更爱你的女孩子。 拜托，所有烂片子全会用这句台词的！
　　宛瑜：八年对一个女孩子来说也挺不容易的。
　　小贤：我同意。尤其是当我后来知道，八年里，她有六年都在和别人劈腿！！！
　　众人：啊？？？～～～～
　　贤：如果Lora来，告诉她 小贤已死，有事烧纸
　　展博：曾老师，你去哪儿？
　　小贤：西藏 新疆 阿富汗或者是国际空间站，总之看不见Lora的地方就好
　　宛瑜：可你晚上还有直播呢。
　　小贤：还直播呢，我的皮都要被她剥了。
　　宛瑜：你不能一走了之，这是逃避。
　　小贤：你们小孩子家家不懂。
　　宛瑜：如果你不敢面对她，说明你并没有真正忘记她，现在正是一个最好的机会，去证明这一切已经过去了。
　　小贤：怎么证明？
　　展播：重新燃烧你的小宇宙！
　　你的废墟正在重建; 你的战斗正在重开;
　　你的自信正在重现; 你的灵魂正在重生;
　　你的系统正在重启; 你的外型正在重塑; （用眼神示意宛瑜也说两句～）
　　宛瑜：呃…你的高数正在重修; 你的爸妈正在重婚。

　　5.
　　Lora:后来我，噌，地睁开眼睛，你猜我在哪？我们居然在摩洛哥卡萨布兰卡皇家国际机场隔壁麦当劳的男厕所里。
　　小贤：……等等，我们？你说的我们是指？？
　　Lora:我和迈克～
　　小贤：这个迈克又是从哪里冒出来的？
　　Lora：我之前没有跟你提过么？他是我未婚夫。
　　小贤：这么说，你当时已经，订婚了？
　　Lora：算是吧。
　　小贤：你当时已经订婚了，那是不是现在已经取消了？呃……那是不是他受了伤，就像那个johneylulu一样？
　　Lora：没有啊，（拿出一个钻戒）到目前为止他还是我的未婚夫。
　　小贤：你早点干嘛不拿出来。
　　Lora：未婚夫嘛，不代表什么的，再说，我怕你看了会多想。
　　小贤：……既然你已经有了未婚夫，我很好奇他现在的感受。
　　Lora：什么感受？
　　小贤：就是，看到你现在坐在我的面前，然后……然后你的脚蹭着我的裤子，你的脚趾基本已经可以数清我口袋里的零钱了……
　　Lora：（微笑）贤儿，你不用担心。我想他应该可以接受的，就像他当初可以接受威廉这么做。
　　小贤：对不起对不起，威廉？这个威廉又是谁？
　　Lora：威廉是我男朋友啊～
　　小贤：！！！……恕我直言，你既然已经有了未婚夫和男朋友，那为什么……
　　Lora：（微笑）你误会了～ 事实上，我还有六个男朋友～
　　小贤：…… 麻烦问一下，那个巴勒斯坦的johneylulu，是不是也是你男朋友？
　　Lora：他不是。
　　小贤：那还好
　　Lora：他是我前夫。我还有两个前夫。
　　小贤：
　　Lora：这么多年来，我见过无数个男人。虽然你不是其中最高大最幽默，也不是最英俊最强壮，更不是最有钱最成功最成熟最浪漫最温柔最可爱最神秘最忧郁最勇敢最性感……
　　小贤：Lora已经为我改变了，她已经开始拒绝那些追求者了，那个结巴保罗就是个例子。
　　一菲：喔～你的魅力简直是摧枯拉朽，才重逢第二天，就消灭了一个情敌。慢着，让我数数你还有多少个竞争对手…… 喔～还有一个连～
　　小贤：Lora,我只想问一句，你是喜欢我的英俊潇洒呢，还是喜欢我的聪明才智？
　　Lora：我就喜欢你的这种 幽默感。
　　小贤：啊～～～！！！！！我想清楚了。我不能跟Lora结婚，我家里会变成联合国的！！…… 我要分手我要分手我要分手我要分手…… 你想想这场景，你坐在她身边，然后她一无所知的依旧和你说笑。然后你开口，她崩溃，然后大哭，然后两个人抱在一起哭得死去活来。最后你还要告诉她，我们不可能了，你还是去买根黄瓜吧！！ 太残忍了～～
　　子乔：这是分手的常规程序。但是绝对不可能发生在你身上。因为她是Lora！你见过铁索连舟的人晕船吗？所以我觉得情况应该是这样，你跟她开口，她，静静地看着你，你崩溃，然后大哭，然后她把你拉在怀里，义正言辞地说“别哭了，洗洗睡吧，明天还要上班呢。别吃饱了撑的在那胡说八道了”。
　　小贤：苍天啊 这他妈也可以啊
　　你们有没有地球人的方法啊？你们三个，演奥特曼吧！
　　展博：哈哈，你死定了。对于女圣斗士来说，对付跟她有过肌肤之亲的男人，只有两种结果，要么，爱上他，要么，杀死他。更何况我老姐，还是狮子座的黄金圣斗士！ 回答者： 舒适de天使 | 二级 | 2011-4-21 21:24
　　小贤：对了，早上帮你接了个电话，一个人说跟你预约好了要来拜访你，名字好像叫……阿凡达
　　羽墨：阿凡达？
　　小贤：难道是阿凡提？
　　羽墨：哦哦！你说的是阿曼达吧！
　　2.小贤：对了，她那个老公怎么叫卡拉，跟狗的名字差不多，口味挺重的嘛
　　3.一菲：我才不会跟白痴较劲，否则别人会分不清楚谁是白痴。
　　4.张伟：难道是电视节目主持人？怪不得我看你眼熟。
　　简凝：答案很接近喽，我是考古学家！
　　5.张伟：我听说这次发现曹操的墓都是拆迁办的功劳，房价已经涨到连曹操这么凶狠的人物都没有落脚的地方了。我还听说，这次一共发现了两块头盖骨，经过鉴定，发现一块是曹操的，另一块是曹操小时候的……
　　6.阿曼达：他是我们那第二成功的海鲜经销商，我们都亲切地叫他海宝宝
　　一菲：第二成功是什么意思，哦，怪不得他那么……二！
　　7.一菲：跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人！
　　8.子乔：小姨妈，为什么同样是出去旅游，你的旅行箱比关古重两倍？
　　悠悠：因为我的箱子比较小啊。
　　子乔：她在说日文嘛，我怎么听不懂啊。
　　悠悠：因为我的箱子比较小，所以如果我把衣服全部塞进去，就会比较容易皱啊。
　　子乔：你是想说，褶皱的衣服比较重吗？
　　悠悠：你怎么那么笨啊，如果我的衣服不会皱，我就不用把这个电熨斗放在里边了嘛。
　　关谷：Nothing is impossible！
　　9.张伟：她花了十年的时间在南美洲考古，又花了五年的时间出了三本专著，好多报纸都采访过她
　　子乔：你是说，她花了十年挖坑，又花了五年发帖？
　　10.子乔：你确定她是温柔婉约，不是慈祥和蔼……
　　11.悠悠：哇塞，张伟居然找了个写过书的女朋友。
　　关谷：是啊，这年头，能找到个读过书的就不错了。
　　12.悠悠：除非张伟从来没有见过女人，否则他怎么看不出来，他们之间有40岁的差距，她第一任丈夫去世的时候，张伟还在穿开裆裤呢！
　　关谷：你刚才不是说，只要有爱，年龄不是问题吗
　　悠悠：拜托，我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了
　　13.张伟：当然有了，她跟我讲了许多她过去的事情。
　　悠悠：抗美援朝？
　　关谷：开国大典？
　　悠悠：鸦囧片战争？
　　关谷：桃园结义？
　　悠悠：孙悟空西天取经？
　　关谷：猪八戒东渡扶桑？
　　悠悠：秦始皇焚书坑儒？
　　关谷：……我输了，中国历史拼不过你
　　14.子乔：为什么，她是小龙女怎么着？
　　关谷：小龙女杨过最多叫她声姑姑，张伟那个他可以叫，姑奶奶了！
　　15.关谷：终止一段关系不是你的专长吗？我经常看到有女生走进你的房间，然后又走出去，之后再也没有出现过，你一定可以的。
　　子乔：走进我的房间…………………………然后又走出去，当中停顿麻烦说长一点，以示对我的尊重！
　　16.阿曼达：你们说的对，那根本就不是钻石，连水钻都不如，那根本就是从吊灯上拆下来的。
　　17.子乔：你的举手投足和普通女孩很不一样。就拿你身上的香水来说吧：神秘而又熟悉。普通女孩是不会有这么别致的品味的。
　　路易斯：你喜欢吗？
　　子乔：信不信，我能猜到它的牌子。
　　路易斯：很普通的，不用猜了。
　　子乔：不不不，让我猜。是Geroge Armani.
　　路易斯：不是。
　　子乔：Chrisitian Dior还是Chanel No5?
　　路易斯：都不是。
　　子乔：难道不是欧洲的？
　　路易斯：Six God.
　　子乔：这个牌子倒挺少见的。是美国的？
　　路易斯：六神，我从超市买的。我怕蚊子，所以总是随身带着。给你来点。
　　18.子乔：我已经悄悄关注你很久了。我觉得你我之间有一种无形的缘分。信不信，我们已经做了七世的怨侣。只不过在这次转世的路上，我堵车了。所以你比我早来了几十年。不过好在我终于赶上了。所以我出生了，

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二、求《鸿门宴》话剧剧本！

2006年春晚黄宏《邻居》，这年头4人小品不好找
还有赵本山《功夫》台词：赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。
徒弟1：师傅，进去吧！
赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！
范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。
赵：你好！
范：你好！
赵：请问您是范师傅吧？
范：你是哪位？
赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。
范：恩，你说。
赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！
范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？
赵：俩眼睛都是1.5的。
范：会不会有什么心理疾病啊?
赵：心理可健康呢!
范：那怎么会撞死呢？
赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！
范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。
赵：你说。
范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？
赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。
徒弟1：先杀驴。
赵：先杀驴。
范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。
赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？
徒弟2：师傅，先杀猪好了。
赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！
徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！
赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。
徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！
赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！
徒弟：请问，范师傅在吗？
范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？
赵：三年了，我都想死你了。
范：忽悠！
赵：我是向你忏悔来了。
范：接着忽悠！
赵：有我徒弟作证。
范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴，
赵：可能三个猴，还可能九个猴。
范：怎么又变了呢？
赵：怀孕一个猴。
范：有意思吗？
赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。
范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。
赵：把我搀起来呀。
范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？
赵：你想听吗？
范：我想听。
赵：听完你信吗？
范：你只要站起来我就信。
赵：那你撤吧，我能站起来了。
范：哼，说啊。
赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。
范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。
赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。
赵：上货！眼熟吗？
范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？
范：分文没动。
范：这是那块表？
赵：戴在手上就没走过字。
范：这，哥----
赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。
徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。
赵：不要乱说，我，不能拉我。
徒弟：师傅，哎哟，师傅！
范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。
赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？
范：好, 多钱我给呀。
赵：花多少钱啦？
徒弟：两千。
范：我，两千。
赵：我给两千五。
范：我，三千。
赵：我，三千五。
范：我四千。
赵：我五千。
范：成交。
赵：你范厨师。哎哎。
范：你喊的五千，我落的棰，成交！
赵：那不对，你记错了，怎么喊的？
生：我听是范厨师喊的。
范：什么，什么呀？
生：不是，师傅喊的。
赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。
范：我先喊的。
赵：你喊多少？
范：我，两千。
赵：我，两千五。
范：三千。
赵：三千五。
范：四千。
赵：四千五。
范：五千。
赵：你看看，清楚了。
范：哎，有点乱，有点乱。
赵：你再算算。
范：谁也别说话，我自己算，自己捋。
赵：你就自己乱了。
范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎
赵：你捋反了，两千是你叫的。
范：两千，两千五，三千。
赵：不是。
范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。
赵：对呀。
范：哎呀。
生：我记错了，是你喊的。
范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？
观众：对！
赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？
生：两千。
范：我，两千。
赵：（落椎）成交！这回不乱了。
范：你不往上叫了？
赵：我怕又喊乱了。
生：这回是你喊的。
范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。
赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。
范：给你我就上当了。
赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想……
范：改抢了。
赵：你理解错了，我想找你要……
范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。
赵：将计就计。
范：送你一计。
赵：走为上计。
范：不送！
赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！
徒弟：(向范)师傅！
范：哎哎师傅师傅
赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？
徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。
赵：哎呀！
徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！
赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀!
徒弟：师傅！请收下我们吧！
范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。
赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！
范：来吧，一人一个，拿好拿好。
赵：悲哀
徒弟：谢师傅
范：哎呀，别别，别客气
徒弟：师傅，师傅，拿下！
赵：反奸计。
范：哎呀，防不胜防! 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？
赵：你想要啥？
范：你给观众的承诺呢？
赵：什么承诺？
范：你的担架呢？
赵：自己开发！
范：哎！
赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。
范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联：
拐一年摇一年 缘分啊
吃一堑长一智 谢谢啊
赵：我再给你补一个横批吧
自学成才！

三、感情问题!

日剧“我的事说来话长”已经整理好了，就等你采纳了

四、四人搞笑小品剧本 不要小艾小伍小玲四人校园的

说来话长，我已经等你很久了，是什么意思？意思就是说他可能从很多方方面面的话载你啊，但是总结一句话就是说等了你好久好久