《扒马褂》
（甲——逗哏乙——捧哏丙——泥缝）
乙：这回您二位帮我说一段。
甲：对！咱们仨人说一段。
丙：不！这回我唱一段。
甲、乙：（同拦丙）你唱什么呀？净是俗套子，还唱哪？
丙：这回我唱新鲜的。
甲：成啦！新调儿的也别唱了，只顾您嗓子痛快了，你知道人家耳朵受得了受不了啊！你打算把大伙儿都气跑了是怎么着？
丙：合着我一唱就把人家气跑了？好！我不唱了！我走啦！让你行不行！
甲：你走也没关系，我们俩人说！
丙：你也别说了，你也得跟我走！
甲：我不走！
丙：你不走？好！把马褂儿给我脱下来。（扒甲的马褂儿）
甲：嗳……你这是怎么回事啊？
乙：哎……二位！二位！有话慢慢说，怎么回事啊？（把二人分开）
丙：要马褂儿！
乙：你要他马褂儿干吗呀？
丙：干吗？这马褂儿是我的。
乙：（问甲）这马褂儿是他的吗？
甲：是啊！
乙：那就给人家吧。
甲：你干吗！帮凶！
乙：什么叫帮凶啊？穿人家的衣裳为什么不给人家哪？
甲：我不能给他。
乙：为什么哪？
甲：我怕他卖喽！
乙：噻！他扔了你也甭管啊！
甲：你说那个不行啊！我给他，我穿什么呀？
乙：这叫什么话呀？我问你这马褂儿是不是他的，是他的给他！
甲：啊！不错！是他的，我不是从他手里借的。
乙：跟谁手里借的？
甲：跟他妈手里借的？
乙：那也是他的东西呀！
甲：虽然是他的东西，咱不白穿啊！
丙：噢！你给拿过利钱？
甲：别看没拿利钱，可比拿利钱强。（向乙说）有一天，我出门儿有点儿事，想借他的马褂儿穿穿。我就上他那儿去了，我说：“大哥在家吗？”他妈打里边出来了：“噢！老二呀！你大哥没在家，有什么事啊？”我说：“大妈，我想借大哥马褂儿穿穿。”“噢！我给你拿去。”把马褂儿拿出来了，他妈跟我说：“老二呀，你得照应你大哥点儿，他这人说话总是云山雾罩，没准谱儿，又爱说大话，一来就让人家问住。在外边怄了气，回到家也找寻我们。如果他要是叫人家问住的时候，你要是在旁边，你可想着给人家解释，想主意给往圆满了说。”这马褂儿怎么是白穿哪？这比给他拿利钱强啊！
乙：噢！是这么回事。（向丙说）人家穿你这马褂儿也不白穿啊，人家还帮你的忙啊！
丙：帮忙？我刚说唱一段，他说我打算把人家气跑了。
乙：说句笑话，您何必往心里去哪？这么办！您要愿意唱您就唱。
丙：唱什么呀？都叫他把我气晕了，说吧！
乙：嗳！说可是说，您可别云山雾罩！
丙：这叫什么话呀？就凭我这学问，怎么能云山雾罩哪？他刚才说我叫人家问住，那不是问住，因为我这个学问太大了，我说出话来，那些人不懂，成心要跟我抬杠。我一看那些人不懂哪，我赌气子就理他们啦，这样就好像我叫人家问住了，其实不是。再说，就凭我这学问，能叫人家问住吗？您说什么事情咱不知道啊。就拿昨天说吧，我说得刮风，结果半夜里就起风了。
乙：倒是有点儿风。
丙：有点儿风？风可大了，整刮了一宿啊。哎！我家里有眼井，您知道吗？
乙：不就靠南墙那个吗？
丙：是啊！您就知道那风多大了，一宿的工夫，把井给刮到墙外边去了。
乙：什么？
丙：把井给刮墙外边去了！夜里我正睡觉呢，愣叫大风给吵醒了，我听着光噔光噔的，溅了一窗户水。天亮我这么一瞧，院里井没了，开大门一瞧，井在墙外头哪！
乙：没听说过。
丙：这我能说瞎话吗？你要不信，你问他去。（指甲）
乙：（问甲）跟您打听点儿事，您说风要刮得太大了，能把井刮到墙外边去吗？
甲：像话吗？井会刮到墙外边去了？
丙：（扒甲的马褂儿）你把马褂儿脱下来吧！
甲：嗳！你不是不要了吗？
丙：不要啊？我家里那眼井刮到墙外边去了，你怎么说不知道哪？(要扒甲马褂儿）
甲：噢（向乙说）他家里那眼井啊？
乙：是啊？
甲：不错，是刮出去了。
乙：是刮出去了？那就问你吧，怎么刮出去的？
甲：你听着呀，不是他家里那眼井吗？井，你懂吗？就是里头有水！
乙：废话！井里怎么会没水呀，我问你怎么刮出去的？
甲：怎么刮出去的？你听着呀！他不是……他这个……啊！他那个井啊！横是水浅了，压不住了，刮出去了！
乙：不像话！那算是干井也刮不出去呀？
甲：你说刮不出去，眼睁睁的刮出去了！
乙：怎么刮出去的哪？
甲：你听着呀！你不是问他家那井怎么刮墙外边去了吗？因为他家那墙太矮了！
乙：多矮也刮不出去呀？
甲：他家那墙不是砖墙。
乙：土墙也刮不出去呀？
甲：是篱笆墙，篱笆你懂吗？
乙：篱笆我怎么不懂啊！
甲：懂？啊！懂就完了！
乙：什么就完了，我问你这井怎么会刮到墙外边去了？
甲：还没明白哪？
乙：你说什么啦？
甲：你不是问这井吗？噢！是这么回事，因为他家那篱笆墙年头儿太多了，风吹日晒的，底下糟了，离着这井也就二尺来远。那天忽然来了一阵大风，篱笆底下折了，把墙鼓进一块来，他早起来这么一瞧，困眼朦胧的：“哟！怎么把我这井给刮到墙外边去了？”就这样给刮出去的。
乙：噢！这么回事？
甲：唉！你明白了吧？（点手叫丙）过来吧！你这是怎么说话哪？
丙：我说话不是爱抄近儿吗？
甲：你抄近儿？我可绕了远儿啦！你瞧出这脑袋汗。
丙：（指乙）这人也死心眼。
甲：也没有你那么说的呀！这马褂儿怎么样？
丙：你再穿半拉月。
乙：（自言自语）嗬！这马褂儿可真有好处，明儿我也得多做俩马褂儿。
甲：（向丙说）你说话可留点儿神吧。
丙：我知道啊！（向乙说）这不是说瞎话吧？墙进来了，井可不就出去了。
乙：没有像你这样说话的。
丙：修理修理这墙，花了好几十！这档子事刚完，跟着又一档子事！
乙：什么事哪？
丙：上月我买个菊花青的骡子，您大概听说了？四百多块！您说这不是该着倒霉吗，那天掉茶碗里给烫死了！
乙：是云山雾罩！那么大个骡子会掉茶碗里烫死啦？骡子多大，茶碗多大呀？
丙：大茶碗！
乙：大茶碗还有房子那么大的茶碗？没这个事。
丙：这我能说瞎话吗，有人知道啊！
乙：谁呀？
丙：他！（指甲）
乙：（问甲）哎！问你一档子事，菊花青的骡子，掉茶碗里烫死了，你说有这事吗？
甲：你还没睡醒哪？骡子会掉茶碗里……
丙：（扒甲的马褂儿）马褂儿脱下来吧！
甲：嗳！……怎么回事？你不是说再穿半拉月吗？
丙：半拉月，半年都没关系，我那骡子掉茶碗里给烫死了，你为什么装不知道哪？
甲：噢！他那骡子掉茶碗里给烫死了，不错！有这么回事。
乙：这马褂儿劲头儿真足啊！有这么回事！好！那干脆问你吧，这骡子怎么会掉茶碗里烫死了？
甲：这我知道啊，我看见啦！
乙：怎么烫死的啊？
甲：是这么回事，你不是问他这骡子怎么掉茶碗里烫死的吗？告诉你！因为他那骡子讨厌，他也没留神，所以掉茶碗里烫死了！
乙：不像话！那茶碗多大？那骡子多大？那能烫得死吗？
甲：嗐！你这个真糊涂，它不是净烫啊，它是连淹带烫，这么死的。
乙：更不像话啦！那茶碗连个蹄子也下不去呀？
甲：这不是巧劲儿吗？
乙：没听说过！越说越不像话啦！
甲：你认为这不像话，那可就没办法啦！总归一句话，也是这骡子命该如此！
乙：什么叫命该如此呀？他那骡子掉茶碗里烫死了，你不是眼见了吗？我问你茶碗里怎么会烫死骡子？
甲：嗐！什么骡子呀！你听错了，他说的是螺蛳，那要掉茶碗里还不淹死啊？
乙：（问丙）噢！您说的是螺蛳？
丙：不是！是骑的那骡子哟！
甲：骑的那骡子掉茶碗里烫死了？
丙：啊！
甲：（自言自语）骑的那骡子？噢！我想起来了，什么茶碗呀，大概是唐山那边有个地方叫茶碗。
丙：不对！是喝水的那茶碗。
甲：嗬！真要命！喝水的那茶碗烫死骡子？
乙：怎么烫死的哪？
甲：他是这么回事，噢，我想起来了！对啦！这就对啦！
乙：什么对啦？怎么烫死的哪？
甲：您知道有个冯四爷吗？
丙：哪个冯四爷？
甲：草垛胡同冯家。
丙：我问你怎么烫死的骡子，你跟我说冯四爷干吗呀？
甲：你别忙呀！他这骡子与冯四爷有关系，那天，冯四爷办生日，（指丙）他去了，骑着他那新买的骡子。冯四爷说：“噢！你来了，给车钱了吗？”他说：“我骑着骡子来的。”冯四爷说：“噢！你来了，给车钱了吗？”他说：“脚程还挺快。”冯四爷说：“我瞧瞧！”出来一瞧：“嗒！这骡子好啊！”冯四爷这么一砖好，他这个也挺外场：“好啊，四爷！您知道我干吗来了？就为给你送骡子来了，这算送给您啦。”冯四爷说：“那可不成！君子不夺人之美，我不要。”他当时直起誓，冯四爷说：“好！…那就这样办啦，我书房里的东西，你随便拿一样儿吧，你要不拿我可不要。”他这人也挺直爽：“好！我拿一样儿。”到书房一瞧，桌上摆着一个蝈蝈儿葫芦，真是“沙河刘”本长儿，带金丝胆，里边这个大蝈蝈儿碧绿。“我就要您这个啦！”四爷说：“你带起来吧。”他就揣起来了。吃完饭回家，走在半道上他渴啦，一瞧有一个茶馆儿，到里头沏了一壶茶，他倒上一碗，茶馆里什么人都有，也有养鸟的，也有养蝈蝈儿的，有一个人拿着一个蝈蝈儿：“二哥你瞧我这蝈蝈儿，新买的，两块呀！您瞧瞧。”他在旁边瞧着直生气！心说：“你那个干吗呀！瞧我这个。”把葫芦掏出来，一打盖儿，把里边的胆给带出来了，这蝈蝈儿在里头闷了半天啦，这一见亮，往外一蹦，正蹦到茶碗里。刚倒上的热茶，那还不烫死吗？就这样掉茶碗里给烫死啦！
乙：他说烫死的骡子！
甲：嗬！你这个可真糊涂，他拿骡子换的蝈蝈儿，烫死蝈蝈儿不就跟烫死骡子一样吗？
丙：唉！是这么回事，你明白了吧？
甲：（问丙）你这是怎么说的话哪？这叫我怎么说？
丙：行！你真有两下子！
甲：这马褂儿怎么样啊？
丙：再穿一个月！
甲：你说话留点儿神吧，别云山雾罩啦。
丙：好……（向甲说）您听明白了吧，我这人从来就没说过瞎话！就这骡子四百多块，刚买来就烫死啦！您说这不是倒霉吗？好在我也不在乎这个，咱们拿钱不当钱啊！
乙：当命！
丙：当命？你是没跟我一块儿走过，你是不知道，我前几天请客就花了一百多。
乙：你请谁呀？
丙：冯三爷、王四爷、李五爷、张六爷。
乙：这些位我都不认识呀。
丙：当然你不认识呀，你跟这些位交不到一块儿呀。我跟这些位是莫逆，常在一块儿吃吃喝喝，就前几天我们吃这顿饭，一百多，我给了。
乙：哪儿吃的？
丙：前门外，“都一处”。
乙：就是鲜鱼口把口路东那小饭馆呀？
丙：啊！
乙：吃一百多？
丙：花个百八十的倒没什么，那天怄了一肚子气。
乙：为什么哪？
丙：嗐！别提了！那天我们在楼上吃，正挨着窗户。我们坐下一瞧，楼窗关着哪，我让跑堂的把窗户打开，跑堂的不打，说：“怕进苍蝇！”说完了他就出去拿菜盘啦。赌气子我把窗户打开了，大伙儿坐下想菜，正想着，就在这工夫，就听楼底下，扑棱扑棱！扑棱扑棱！顺着楼窗飞进一只烤鸭子来。啪！正落到桌上，我赶紧就按住啦，一瞧，好，没脑袋！大伙儿就说：“嗐！这是飞来凤呀，吃吧！”一吃，还挺热和。
乙：嗳……您先等会儿吃吧，烤鸭子会飞，我头一回听说，这像话吗？
丙：怎么不像话呀？要不信你问他去呀。（指甲）
乙：他知道？（指甲）
丙：当然啦！
乙：（问甲）哎！我问你，有几个人在楼上吃饭，顺楼窗飞进一只烤鸭子来，你说这是怎么回事情哪？
甲：你这都是哪儿的事啊？烤鸭子？活鸭子也不会飞呀？
丙：（扒甲的马褂儿）脱下来！脱下来！
甲：嗳……怎么回事！不是说再穿一个月吗？
丙：再穿一年也没关系。那天，咱们跟冯三爷一块儿吃饭，顺着楼窗飞上一只烤鸭子来，你忘了？
甲：噢！你说咱们那天吃饭飞上一只烤鸭子来？不错！有这么回事。
乙：又有这么回事啦！那我问你吧，这烤鸭子怎么飞上来的哪。
甲：是这么回事，那天我们在……啊……（问丙）哪儿吃的？
丙：前门大街，“都一处”啊！
甲：唉！对啦！啊……你知道吗？“都一处”是在前门大街，一拐弯可就是鲜鱼口，口里不是有个卖烤鸭子的便宜坊吗？因为他那儿卖烤鸭子，是从他那儿飞出来的。
乙：没听说过！卖烤鸭子的就满处飞烤鸭子？卖烧饼哪，就满处飞烧饼？
甲：那您说这话不对，烧饼没翅膀，鸭子有翅膀呀！
乙：废话！烤鸭子也有翅膀？再说这鸭子没脑袋呀，没脑袋的鸭子能飞吗？
甲：您说它不能飞，现在它就飞上去啦！
乙：这更不像话啦！
甲：你一听就像话啦，这是个巧劲儿。
乙：巧劲儿？我问你怎么飞上去的哪？
甲：你听着呀！烤鸭子，这个……烤鸭子你看见过没有？
乙：废话！烤鸭子谁没看见过呀？
甲：烤的时候你看见过吗？
乙：不知道！我问你怎么飞上去的？
甲：告诉你，烤鸭子是这么一个炉，就跟小房子似的，上头是铁条，底下是火，这鸭子有拿钩儿挂着脖子钩的，底下一烧，把这鸭子烤得直流油啊，这鸭子烤得就这样啦，憋得出不来气儿了，这鸭子：“哎哟！哎哟！……这可太热喽！实在受不了啦！”鸭子这么一想：我呀，飞了飞了吧！这不就飞了吗？这您明白了吧？
乙：我呀？更糊涂啦！宰的鸭子，又煺了毛，已经是死的了，让你这么一说，烤着半截儿这鸭子又活了？哎呀！这马褂儿给人家在意点儿穿吧！（给甲掸马褂儿）
甲：你这人怎么这么死心眼儿啊？烤鸭子不是还是鸭子吗？
乙：就是鸭子，我问你，甭管死活，它没有翅膀，能飞不能飞？
甲：噢！是这么回事！那天我们坐到楼上还没要菜哪，楼底下就出了事啦。
乙：出什么事啦？
甲：施家胡同孙五爷家里在便宜坊叫了一只烤鸭子。烤熟了，小徒弟给送走，要是两只鸭子好办，用扁担挑着，这是一只鸭子就得拿小扁担窝着，小徒弟出了鲜鱼口往南一拐，没留神，这扁担又杵在人家腮帮子上啦：“哎！你往哪杵啊？”“没看见，对不起！”“没看见，你长眼干吗的？”小徒弟也不会说话：“啊！碰一下也不要紧啊！”“什么叫不要紧啊？”袖子一卷，拳头一晃，朝小徒弟脑袋上打来。小徒弟急了，抡起扁担就打，他忘了，后边还挂着一只鸭子哪，他这么一抡扁担，鸭子脑袋掉了，把鸭子给抡出去了。我们这儿坐的那地方正是临街的窗户，顺着顶窗正把这只鸭子抡进来。啪！正掉在我们这张桌子上，还热着哪。大家就说：“哎！烤鸭子会飞上来了！”你明白了吧？
乙：那怎么叫飞上来的哪？那是抡上来的呀！
丙：唉！对……就是这么回事！
甲：（拉丙）嗳……你这是怎么说话哪？烤鸭子会飞呀？越说越不像话了！
丙：你真成！
甲：这马褂怎么样啊？
丙：再穿仨月，没关系！
甲：那你说话也得留点儿神，干脆咱们走吧？
丙：这就走，再说两句。（向乙说）吃完饭，就回来啦，天热呀，夜里睡不着，就听外边嘟嘟嘟儿！
乙：有蛐蛐儿叫？
丙：哎！你知道我爱玩儿蛐蛐儿呀，我赶紧起来，拿着扦子，罩子，到院里这么一听啊，嘟嘟嘟儿。
乙：在院里哪？
丙：没有，在门口儿哪！
乙：啊！
丙：开开门到门口儿这么一听，这蛐蛐儿嘟嘟嘟儿跑啦！
乙：跑哪儿去了？
丙：跑车站去了。追到车站，再一听，这蛐蛐儿嘟儿嘟儿到杨村了！我们两口子又追，追到杨村，一听，这蛐蛐嘟儿嘟儿到天津了！追到天津，一听，这蛐蛐嘟儿嘟儿到唐山了！追到唐山小山儿那儿，就听嘟儿嘟儿在那儿叫哪。我们两口子借来镐头就刨啊，刨呀！刨呀！一直刨到山海关，才把蛐蛐儿挖出来。这蛐蛐儿往外一翻，我一瞧啊，嗬！这个儿太大了！这脑袋，比这屋子小不了多少！连须带尾够十四列火车那么长！（甲解马褂儿纽扣，一边解一边听）这两根须，就跟两根电线杆子似的！俩眼睛，就跟两个探照灯似的！
乙：结果怎样哪？
丙：怎么样啊！逮着了！弄线拴回来了。（甲脱马褂儿搭在丙的肩膀上，丙不知道还说）明儿您到我们家瞧瞧去，叫唤的可好听了：嘟儿嘟儿。
乙：行啦！行啦！你说的这都不像人话了！哪儿有这事啊？
丙：不信问他呀？他知道。
乙：好，好，（向甲）还得问你。
甲：是不是有个蛐蛐儿，脑袋比这屋子小不了多少，还须带尾够十四列火车那么长，两根须跟俩电线杆子似的，俩眼睛跟探照灯似的。
乙：是啊。有这么回事呀？
甲：没有的事，胡说八道！
丙：（问甲）嗳！我说的。
甲：你说的也不知道！
丙：怎么哪？
甲：马褂儿给你啦！
卖鱼蛋
甲：卖鱼蛋喽！
乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。
丙：好！
乙：师傅，卖鱼蛋哪？
甲：我都在叫卖了，你还问。这不是废话嘛？
乙：哎，你这什么服务态度？咱们走…
丙：好，走呗。
甲：好好好…两位顾客，不如这样！我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不？
乙：好，看你能拿出什么花招来！
甲：看好了，这只手指你用来干啥？
乙：挖鼻屎呗！
甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎！
乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。
乙、丙：那答案是什么？
甲：买鱼蛋呗，笨蛋！
丙：哎，什么乱七八糟的。咱们走！
乙：好，走！
甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛？老规矩，再问你一个问题，怎么样？
乙、丙：好，看你还有什么花招？
甲：贝多芬的右手用来干嘛？
乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。是不是唱《黄河大合唱》那小子？
丙：好像是去年娶了梅艳芳那个！
乙：对对对…就是他，我记得他。他好像用右手挖鼻屎的吧？
丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，
乙：哦…（答案出现了）
甲：这么快知道？说说看…
乙：就是擦眼屎！
甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。
乙、丙：又错？--（扮晕死）
丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊！怎么一时都想不起来了，哎！
乙：好，咱们愿赌服输。多少钱一串鱼蛋？
甲：一块钱一串。
乙问丙：你吃不？
丙：不吃，你自己吃吧！我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢！
乙：那好吧！问老板：有什么口味儿？
甲：有辣有不辣！
乙：辣的有多辣？
甲：辣的辣，不辣的不辣。
乙：哎，你这不是在说废话嘛？鬼也知道你妈是女的啊。
甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。
乙：哎，真给你晕死！
乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办？
丙：一串辣，一串不辣不就行了呗！
乙：哎，对啊。麻烦一串辣，一串不辣。
甲：呃(⊙o⊙)… 那个…
乙：怎么啦？
甲：那个… 鱼蛋只剩下一串了。
乙：什么嘛？只剩下一串还请人吃，离谱的…
甲：呵。呵。呵。呵~~
乙―丙：怎么办？只剩下一串了！
丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗！
乙：你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水！
乙―甲：麻烦一半辣一半不辣
甲：晕！…
甲：我看你们学生压力都挺大的嘛！每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。
乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错！
甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样？好歹我也是农业大学毕业的。虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。
乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛！好，你出吧。
甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。下联是什么？
丙：这个我来，呃… “中国十大富豪李嘉诚”。
甲：对得好，小子有两道嘛！再来。
乙：来就来呗，怕你不成？这次轮到我们说上联，你来对下联，好不？
甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害！
乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。下联是什么？
甲：呃… 这个这个，稀奇了点吧？
乙：怎么样，想不出来吧？
丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢！
甲：呃… 想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛！
丙：都什么时候了，还吃个屁呀？咱们走吧，再不走就要迟到了！
乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。（完）
满意回答2010-04-12 21：05 乙：咋啦？
甲：考试呗！
乙：没考好？
甲：(悲伤)嗯，都怪老师缺德。
乙：(惊讶)缺德？
甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！
乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。
甲：(委屈并抽咽一下)还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。
乙：不会吧？老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？
甲；这你就别问了。
乙：(拍了拍自己的胸脯)说吧，我替你作主。
甲：班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙：呸！填对一百个也没分。
甲：(连忙)别急，这个不算的话，还有呢！
乙：还有啥？
甲：老师不是说过吗？这写作文时要多用成语，分数才高吗？
乙：(点了点头)对啊，这没错。
甲：可是这次语文考试的做文章是要写游记，我用了好多成语的，可是老师把我的分数全扣光了，呜呜呜
乙：(？)啥作文，说来听听。
甲：(从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要“破堤而出”了)好，你要为我作主啊！“周末，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。。。。。。”
乙：这文章好啊，开头点题，继续
甲：(擦掉鼻涕)”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果。。。。。。”
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹。困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。。。。。。”
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新。记得那是数学可时，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：。。。。。。
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：。。。。。。（含糊不清）
乙：几分
甲：。。。。。。
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题。
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力。
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
（下台）
相声“冒牌师哥”
乙：
大家好，先自我介绍一下，
我叫
xxx
，
家是山西大
同的，
我也是个新生。
但我长帅，
就是外表看不出来
(
动
作
)
。
(
甲上
)
甲：呦呦呦，新生？不象
不象。
乙：你瞧有会看的，那你看我像。
。
。
。
。
。
甲：我看你像花生。
乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热
望内不会说话，你是谁呀？
甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你
我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：师哥是啥东西？
甲：
真是新生呀？连师哥都不知道。
告诉你，
记住了，
师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你
这样的新生，
初来乍到，
对这个
学校
和城市都不熟悉，
容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没
人骗你了。
乙：那太好了，师哥。
甲：
哎，
这就对了吗。
不过师哥不是白叫的，
得给钱。
乙：哎，这不错呀，还给我钱
(
伸手
)
甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。
乙：那咋还要钱呢？
甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱
呢？再说你认个师哥，
今后不用受骗上当，
那是省钱，
你想想，是不是。
乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就
把我围住了，
非说我是刘德华，
我说不是。
他们不信。
说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又
帮我拎东西。好不容易把他们打发走了，正琢磨
自己
咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，
一群骗子，
你说。
这回有了师哥了，
交点前就交点吧，
多少钱？
甲：才
0
块钱。
乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。
甲：你上厕所还跟人家要打折。
“
对不起，我今儿钱不
够，您给打个折，要不我上一半出来。
”
没听说过，再
说
0
块钱又不多。
乙：还是交了吧。
甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。
乙：是呀
甲：对哈尔滨有什么印象。
乙：
(
哭
)
师哥我就想问问，
这公交车上咋这么多人哪？
太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑
凉鞋了，你看这都给踩破了。
甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙：
那可是孕妇专座，
我要是坐了，
别人骂我，
问我，
怎么办？
甲：
这个人死脑瓜骨。
世界
进步
飞快，
奇迹无处不在，
要是有人敢问，就说男人怀孕。坐
乙：那我就坐拉。
甲：
坐，
人到哪都得适应环境，
不能让环境适应你吧？
你说对吧？
乙：对
甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，
想当笨蛋吗？
乙：不想。
甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方
尽管来找我。
乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天
饭费花了不少了。
甲：怎么？想省点饭钱。
乙：有啥办法吗？
甲：你真想省饭钱？
乙：真想
甲：真想省
乙：真想
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一
句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的
！
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！
----
我要说什么来的？
三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，
自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！
----
吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：
游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！
最瞧不起你们这些玩游戏的，
一点技术
含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
A：我们祖国的语言丰富多彩。 B：对！ A：我们祖国的语言奥妙无穷。 B：对！ A：在语言方面，我们俩好有一比。 B：怎么比？ A：一个是大学里的博士生，一个是小学一年级的留级生。 B：这是什么比喻呀！……好，好。那我倒要向你请教请教。 A：（得意地）不用客气！ B：瞧她那臭美样……好，听好—— （C和D跑上台） B：你们两个跑上来捣什么乱？ C：（方言）我们米有上来捣乱喃，是听挨边呢挨些人讲，直呢有根语言专家， D：（方言）还是根天上呢晓得一半，地上呢全部晓得呢埃份博士呢！ CD：（方言）我们来直尼请教语言问题喃。 A：两位小朋友，请讲普通话。 CD：普通话？ A：“写规范字，讲普通话”，你们学校那边的墙上就写着，两位小朋友，没有看见？ CD：（方言）埋埋！真呢像根语言专家！ A：刚才两位小朋友使用的语言叫“方言”。 CD：（彩色普通话）哈，直回我们只讲直根普通话，不讲埃根方言。 A：这叫“彩色普通话”，又叫“马街普通话”。 B：（方言）你们两个也真是的，净让直根语言专家看我们的笑话。……（普通话）这叫“彩色普通话”，众所周知，你别自鸣得意！ A：“众所周知，自鸣得意”。这叫成语。 C：你是语言专家？ A：是的。 D：语言专家就是你？ A：没错！ C：好，听这个——（“哈尼语”）“红河人民广播电台，刚才科罗科罗尼响，不是北京时间，是话筒倒赖……” B：说什么呀！ CD：（哈尼语）“撒芝哈拉莫得西，哀海草瓦左。” A：哈尼族的哈尼语。意思是“这是美丽的校园，我在这里读书学习。” CD：扳扎！老实呢扳扎！ B：嗨！又说方言了！ A：这样吧，我们来比一比，看谁用成语用得最恰当，说得最巧妙。 BCD：比就比，不怕你是语言专家！ A：国庆节那天，七层楼、小花园——人山人海。 B：新千年到来时——瑞雪飘飘，火树银花。 C：五一路、人民路——张灯结彩，五彩缤纷。 D：再看老阳山—— ABC：怎么样？ D：远看青山绿水，近看狗屎成堆！ ABC：嗨，什么成语！ A：我这人长得——亭亭玉立，端庄秀气。 BCD：呸！一副孔雀样！ B：要这么说，我这人长得——鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，眉清目秀。 C：废话，长得鼻子是眼睛，眼睛是鼻子的是—— ACD：怪物！ C：要这么说，我这人长得——身材苗条，出类拔萃，唱歌唱得像—— ABD：癞蛤蟆！ C：什么癞蛤蟆，是马大哈！ ABD：嗨！ C：我舞姿优美，跳舞跳得像—— ABD：广播体操！ C：什么广播体操！是孔雀开屏！ ABD：没羞没臊。 A：走进个旧二中，校园整洁，绿草坪上四个大字：自强不息。 BCD：好！ B：老师们——孜孜不倦，兢兢业业。 C：教室里——时而鸦雀无声，时而书声朗朗。 D：下课时——万许嵩和潘兵兵时而追逐打闹，时而鬼哭狼嚎。 ABC：嗨，这不像话！ A：老师说我的作文——有条有理。 B：老师说我的作文——构思巧妙。 C：老师说我的作文——是金不换。 AB：嗨，什么金不换，白看也不要！ D：老师说我的作文（作哭状）…… ABC：小朋友，好好的，你怎么哭了？ D：老师说我的作文——语无伦次。 ABC：还有呢？ D：胡编乱造。 ABC：还有呢？ D：牛头不对马嘴。 ABC：嗨！ A：小朋友，别难过！你不想想，咱们俩什么关系？ BC：什么关系？ A：半斤八两，没心没肺…… BC：嗨！瞧这成语说的，还语言专家呢！ B：应该说我们俩——团结友爱…… ACD：对！ B：爱就一个字—— ACD：哪个字？ B：——流川枫，笑傲江湖！ ACD：咳！这都哪跟哪啊！ A：我们俩互相帮助…… BCD：对！ A：我们俩—— BCD：怎么样？ A：月黑风高，夜深人静…… BCD：夷？ A：在……在…… BCD：在什么？ A：（唱）：“在一个漆黑的夜晚，有一个偷窖盖……”
相声 金刚腿
文本：
（甲、乙、丙同时上台，丙站中间，甲在右）
乙 这回咱们三个人说段相声。
丙 咱怎么说呀？
乙 我出个主意，你们俩随着。
甲 说什么呢？
乙 咱们说一回金刚腿，又叫一百二十八条腿儿。
丙 怎么叫一百二十八条腿儿？
乙 比如说：咱们说出一样物件，不论是吃的、使的、用的，都得叫它带着四条腿儿。好比说，有这么一座山，山当然是没腿啦，也不能满街上溜达山哪！
甲 对啊！
乙 比如说这山叫“牛头山”，牛几条腿啊？
丙 四条腿儿啊。
乙 打这儿起，句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。
甲、丙 行。
乙 有这么一座山……
甲、丙 四条腿儿。
乙 山上有什么庙？
甲、丙 四条腿儿。
乙 庙里有什么神？
甲、丙 四条腿儿。
乙 庙门口有什么树？
甲、丙 四条腿儿。
乙 树上落着什么鸟儿？
甲、丙 四条腿儿。
乙 鸟嘴衔着什么果子？
甲、丙 四条腿儿。
乙 下山过的什么桥？
甲、丙 四条腿儿。
乙 上哪儿去？
甲、丙 四条腿儿。
乙 谁家里？
甲、丙 四条腿儿。
乙 叫门谁给开的门？
甲、丙 四条腿儿。
乙 里边给的什么坐？
甲、丙 四条腿儿。
乙 坐下说的什么故事？
甲、丙 四条腿儿。
乙 给什么吃的？
甲、丙 四条腿儿。
乙 给什么喝的？
甲、丙 四条腿儿。
乙 给的什么钱？
甲、丙 四条腿儿。
乙 这就完啦。
甲、丙 四条腿儿。
乙 （故意地说）你们俩人。
甲、丙 四条腿儿。
乙 起哄啊？
甲、丙 四条腿儿。
乙 没完啦？听明白了吗？
甲 丙 早明白啦。
乙 那么我先说，你（指丙）二说，你（指甲）末说。
丙 你先说什么山？
乙 二龙山。
甲 你等等吧。龙没有腿儿，龙有爪。
乙 啊？那爪在哪儿长着？
甲 在腿上。
乙 还是的。
丙 山上有什么庙哇？
乙 “龙”王庙。
丙 庙里有什么神？
乙 “龙”王。
丙 庙门口有什么树？
乙 “龙”爪槐。
丙 树上落着什么鸟？
乙 “龙”鹞子。
丙 鸟嘴衔着什么果子？
乙 “龙”元果。
丙 下山走的什么桥？
乙 青“龙”桥。
丙 噢，京北呀！上哪儿去？
乙 “隆”福寺。
丙 噢，北京啊！谁家里？
乙 老“龙”家。
丙 百家姓没有这姓！
乙 这是外姓。
丙 好嘛，外姓也来啦。叫门谁给开的门？
乙 “聋”子。
丙 聋子？那你叫门他也听不见哪？
乙 这个……是啊，旁边有一个不聋的人告诉他的。
丙 这不像话。他还告诉聋子开门去，他不会给开门吗？
乙 讲这巧劲儿嘛！
丙 把您让进去给的什么坐？
乙 “龙”墩。
丙 嘿！龙墩！给什么喝的？
乙 “龙”井茶。
丙 什么碗？
乙 团“龙”盖碗。
丙 给的什么吃？
乙 “龙”凤饼。
丙 不娶媳妇哪来的龙凤饼啊？
乙 是啊，隔壁聘姑娘给我的。
丙 瞧这巧劲儿！那你给人讲的什么故事？
乙 《“龙”图公案》。
丙 噢，就是《包公案》。人家乐了吗？
乙 乐啦。
丙 给的什么钱？
乙 乾“隆”钱。哎！这钱必须都得带窟“窿”眼儿。
丙 行！还真没把你问短。
乙 唉！我说完啦。该你（指丙）说啦！你的什么山？
丙 我的首阳（羊）山。
乙 噢，伯夷、叔齐不吃周家饭，饿死首阳山。山上有什么庙？
丙 “杨”继业的庙。
乙 庙里有什么神？
丙 “杨”继业。
乙 庙门口有什么树？
丙 大叶“杨”。
乙 树上落着什么鸟？
丙 户巴腊（即伯劳鸟）。
乙 户巴腊没“羊”！
丙 啊，“洋”户巴腊！
乙 “洋”户巴腊呀！乌嘴衔着什么？
丙 “羊”头。
乙 羊头？鸟嘴衔得动大羊头吗？
丙 小“羊”头。
乙 那也不像话呀！
丙 苹果。
乙 苹果也没“羊”啊？
丙 “洋”苹果。
乙 嘿！添上个“洋”就算。下山过的什么桥？
丙 “洋”灰桥。
乙 上哪儿去？
丙 沈“阳”路。
乙 谁家里？
丙 老“杨”家。
乙 叫门谁给你开的门？
丙 “杨”大娘。
乙 让进去给的什么坐？
丙 椅子。
乙 椅子没“羊”。
丙 “洋”椅子。
乙 给你什么喝？
丙 “羊”奶。
乙 给你使的什么碗？
丙 “洋”瓷碗。
乙 给你什么吃？
丙 面包。
乙 面包没“羊”。
丙、乙 “洋”点心。
乙 我就知道嘛。你给他们说的什么故事？
丙 《“杨”家将》。
乙 他们乐了吗？
丙 乐了。
乙 给的什么钱？
丙 给了十块大“洋”钱。
乙 洋钱没眼儿！
丙 我现凿！
甲 您把那银子渣给我点儿行吗？
乙 （指甲）问你了吗？
甲 你们俩都说上来啦。该我说了吧？
乙 好，你说吧。什么山？
甲 我的鸭鸡山。
丙 不行！？font color=“#006699”>甲恿教跬榷 ？/p>
甲 啊，是啊，那不还有一只鸡哪吗？
乙 噢，凑腿儿来啦。什么庙哇？
甲 鸭鸡庙。
乙 庙里有什么神？
甲 乙一只鸭，一只鸡。
乙 我就知道是这手儿嘛！有给？font color=“#006699”>甲印⒓ 耐返穆穑坎恍校 愕フ野桑？/p>
甲 “马”鞍山。
乙 噢，俞伯牙摔琴。山上有什么庙？
甲 “马”王庙。
乙 庙里有什么神？
甲 “马”王爷。
乙 好么！三只眼！庙门口有什么树？
甲 “马”尾松。
丙 大叶杨。
乙 配对儿来啦！树上落着什么鸟？
甲 “马”鹩儿。
乙 噢，黄胆马鹩儿。乌嘴衔着什么果子？
甲 “马”蔺。
乙 马蔺干吗？
甲 拴他（指丙）那羊头。
乙 不行。羊头都没了，还马蔺哪！你得另找！
甲 枣！
乙 “枣”没“马”！
甲 啊，是啊，“马”牙枣。
丙 “洋”苹果。
乙 又来啦！让你们做小买卖来啦？下山过的什么桥？
甲 “马”石桥。
乙 上哪儿去？
甲 四“马”路。
乙 谁家里？
甲 老“马”家。
乙 叫门谁给开的门？
甲 “马”大哥。
乙 让进去给的什么坐？
甲 “马”桶。
乙 给的什么喝？
甲 “马”尿。
乙 给的什么吃？
甲 “马”粪！
乙 这都什么呀！
甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。。。。。。 甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。。。。。。 我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢？ 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。 乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗《他住在一楼，我住在二楼》
C：我这人早晨起来有一毛病，喜欢练练自己的基本功：绕口令。
D：我这个人早晨起来喜欢拉一下二胡。
（C就读吃葡萄不吐葡萄皮，D就开始学胡琴的声音）
C：拉的不错，拉。
（D奇异得看着C）
C说拉的不错接着拉，D就装作不好意思让C来。
C就开始念吃葡萄不吐葡萄皮，D又开始拉胡琴。 又重复上述动作。
C为了把他的声音不被D压过就把吃葡萄不吐葡萄皮唱成了京剧〈〈玉堂春〉〉选段：苏三离了洪洞县，/将身来到大街前。/未曾开言心内惨，/过往的君子听我言：哪一位去往南京转，/与我。。。一样的调，快完时D也过来参合，结果被C一掌推开。
C：他不把我带进去不算拉倒。
D：对不起，对不起，我是刚搬来的新邻居。
C：不知不怪。
D：对你的生活习惯不算了解。邻居嘛，走动走动就熟悉了。
C：这一串门就亲热了。 （D开始模仿敲门状）
C：来了，你是？
D：二楼邻居。
C：听说了，刚搬来的？（D对对对）
C：屋里请。
D：不客气，我想向您借样东西。
C：邻居说什么借呢？
D：那就不好意思了。
C：缺什么？
D：你们家有牙刷吗？
C（惊讶状一会）：有借牙刷的吗？
D：我们家来了客人不够用的啦。
C：拿去，缺什么拿什么。
D：好，这人不错。
C：这哪有借牙刷呢？（这时大兵第二次敲门）
D：又是我，不好意思。你们家有菜刀吗？
C：拿去，缺什么拿什么！
D：谢谢！
C：别老那么客气。
D：那好，你们家有煤气罐子吗？
C：拿去，缺什么拿什么。
D：不好意思，你们家有老婆吗？
C：拿去！立刻就改口拿回来。怎么回事哪有借老婆的。
D：谁借你老婆，我只是问你们家老婆在家没有？我想借你们家电话用下。
C：只是打个电话？
D：我怕你做不了主。
C：你这人一听就怕老婆。（C领D到电话就说，人家刚搬来没安电话，几毛钱的事儿，邻里之间嘛随便打） D在这时做打电话状，说喂，伦敦吧？什么？莫斯科啊。莫斯科就莫斯科吧，我找普金。普金！ C大喝停下！接着说你一个电话打到普金那去了，下个月我们吃什么呢。
D：怪我怪我，我没有说清楚，下个月你们家所有的电话费我承包了。月底你拿发票到我这儿拉报销。
C：这多不好意思啊。
D：邻居嘛，我这人最不喜欢跟别人斤斤计较了。
C：那倒是。（突然打住，觉得大兵话中有话。）说了半天，我是斤斤计较的。
D：谢谢啊，再见啊！月底我拿发票来报啊。
C：啊！这什么便宜他都赚了。一转眼半个月过去了。牙刷不还，咱不要了。菜刀你总得还吧。弄得这半个月我切肉用手撕。煤气罐也不还，我们家人吃了半个月的方便面。我爱人说了，再不还煤气罐，我们全家人就是个名牌产品，统一方便面。我得找他去。 C到D的家里，做敲门状。
D：谁啊！
C：我！ D就傻笑，然后C说多热情，邻居。
D：你是谁？！ C无语，接着说借我一堆东西不认识我是谁了！一楼邻居。
D：啊！对对对 。难怪这么面熟嘛！
C：我才混了个面熟。
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